Variaciones sobre un tema de Monterroso XI

Dinosaurios eran los de antes. Cuando niño, dormía abrazándolo y él cuidaba que no hubiera monstruos bajo mi cama. Ahora, cuando despierto, esto al lado mío; dice:

—Viejo, levantate.

Encrucijada

Marine 1: ¿Caballero, Irak queda por acá?
Marine 2: No, esta es Vietnam. Su guerra será en algunos años.
Marine 3: Otra vez estos del tiempo depelotaron el viaje ¿Por favor, cómo llego a Corea?

Variaciones sobre un tema de Monterroso X

El dinosaurio se volvió fósil esperando que el maniquí despierte.

La primera Guerra Mundial

Eran los únicos dos habitantes del mundo. Adán le dijo a Eva que Dios hacía las milanesas más ricas que las de ella. Eva se enojó muchísimo. Le declaró la guerra a Adán.

Censura

Cuenta Andersen del emperador al que estafaron con un traje inexistente. 

—¡Pero si no lleva nada! —exclamó un niño.

—¡No lleva traje! –gritó el pueblo.
La montada reprimió con gases. El niño purga reclusión perpetua.

Inseguridad nuestra

Hoy me robaron la billetera, me quebraron un brazo en dos partes, perdí un ojo, sufrí aplastamiento de riñón. Cada día se hace más complicado viajar en tren. Por suerte, llegué a horario al trabajo.

Todo tiempo pasado...

Cuando quiso hacerse músico profesional, perdió el don. Ahora toca en el subte, por monedas. Lo siguen un gato y dos ratas. Cambió la flauta por un acordeón. Extraña tanto Hamelín, que duele.

Charla de Amigos

—Clima horrible, comida escasa, soledad que atormenta. Precio muy alto por ser un mito —dijo el Yeti.

—Y te quejás. A mí la gente me mira y queda, no sé, como petrificada — contestó Medusa.

Fracaso

¿Qué? ¿No sabe qué está pasando en el mundo? ¿Es usted marciano?

Y el hombrecito, soldado conquistador del planeta rojo, se puso lívido; sin saber cómo iba a explicar por qué fallo esta vez la conquista

Discriminación

—Madre ¿porqué los niños no quieren jugar a la pelota conmigo? 

—Hijo, deja que ellos jueguen sus juegos. No son malos; solamente temen a los desconocidos. Ahora, se bueno y quédate quietito en tu ataúd.

Pero Igual te Quiero

No puedo quitarme la sangre de las manos. Fue mucho peor de lo que esperaba. No es fácil descuartizar un ser humano, y mucho menos a un ser querido. Mamá: te voy a extrañar, pero te dije mil veces que no me gustan las milanesas aceitosas.

Delivery

Gracias a Dios, sobra el trabajo. Cómo no tenerlo con esta crisis tremenda. Ni siquiera se animan a suicidarse solitos y tengo que andar ayudándolos, a cualquier hora, llevando muerte a domicilio, como quien entrega pizzas.

FX

—¿Qué diablos eran esas cosas? —dijo mamá cuando la primera bandada negra impactó contra el parabrisas del auto.
—No sé… —dijo papá un segundo antes que lo atravesase un aguijón gigante.
Mis manos y brazos y parte de mi cara se disolvieron en un ácido espeso que salió de las fauces de una especie de dragón; y que derritió, también, todo el asiento trasero y el baúl.
Estas películas del autocine son cada vez más reales…

Deber de Padre

Bueno papá, déjese usted de llorar. Al fin y al cabo, es su obligación proveernos alimento. A propósito: vuestro brazo está muy sabroso aderezado con finas hierbas y acompañado de un buen cabernet sauvignon.

Cuentos Misóginos con Moraleja. Hoy: Rumpelstikin

Había una vez un pobre molinero que tenía una hija muy bella. Bueno, ya sabemos. Padre al que le gustaba darse importancia sin medir consecuencias, rey codicioso, hilá toda esta paja y convertila en oro o te mato, aparición de enano malformado que se ofreció para hacer el trabajo, qué me darás a cambio, no tengo nada, me darás tu primer hijo cuando seas reina…

—¡Ma qué hijo ni tres carajos! —dijo la muy turra—: si podés convertir pasto seco en oro, soy tuya, papito. Me voy con vos. Por mí, el rey se puede ir a traficar con churros al casino de Mónaco.

El enano contrahecho Rumpelstikin todavía hoy, casi trescientos años después, está arrepentido. Ya no baila.

Moraleja: cuidado, muchachitos, con lo que ofrecen a las niñas; y qué les piden a cambio. Son muy peligrosas.

Sed

¡Sangre, por favor!

Seguimos acá siglos después de la muerte del último ser viviente y en la tierra sólo hay androides. Es horrible ser vampiro, si lo único que podemos sorber es aceite para transmisiones hidráulicas.

No Confiar ni en los Scouts

Deambuló dos días por la montaña. Cansado, con hambre y frío, lo encontró una patrulla de boy-scouts, en cuyo estandarte se leía “los lobos”.
—¡Benditos sean! ¡Gracias al cielo me encontraron! Ya estaba perdiendo toda esperanza.
Uno de ellos respondió, mientras le crecían rápidamente los colmillos
—En realidad ya la perdió, señor. No somos scouts, somos hombres-lobos, o niños-lobos, si le parece mejor, y usted es nuestra comida. Tenga la amabilidad de desvestirse así empezamos la carnicería.

Blancanieves Revisited

—Sonamos, Alteza —dijo el enano—. Nada podemos hacer. La malvada madrastra esta vez usó talio.

El príncipe, asqueado, ni pensó en besar a una Blancanieves pelada, con necrosis, la cara deformada y úlceras generalizadas.

Microcuentos de 10 Palabras

¿Un cuento de diez palabras? ¡Cómo si fuera tan fácil!

¡Diez palabras un cuerno! Necesito más para desarrollar una idea.

Escribo un cuento de diez palabras: planteo, nudo, desenlace. Fin

Quise escribir un cuento de diez palabras. Llegué hasta acá.

Solo pude hilar nueve palabras seguidas. ¡Ah! ¡Ya sé! ¡Diez!

- Extraño los cuentos largos – dijo mi hijo – odio los microrelatos.

No puedo hacer dormir a mi niño con diez palabras.

Mi fusil fue sorprendido apuntando al Señor General. Morí yo.

Cuando mamá me miró a los ojos dijo: ¡muere vampiro!

Next Door Enemy

Vea: todo es más que una simple cuestión limítrofe. Se trata de cultura, de idiosincracia, de nuestro ser nacional. Y no puede usted quejarse, señor vecino. No nos erigimos en legítimos poseedores de todo lo que, vilmente, reclamaban como vuestro. Por ahora algo de lo que ustedes pretendían como país les dejaremos ¿O no decían, acaso, que la plataforma submarina también les pertenecía?

Vengo de un país que está de olvido, siempre gris

No hay colores en mi país. Solo blanco y negro, pero mezclados. Hay alcohol y crímenes y mujeres tristes y fantasmas y hombres que van a su trabajo como quien va al cadalso y vuelven a sus casas pensando en una soga al cuello que los lleve a tierras más cálidas. No hay niños ni música ni pájaros ni plazas ni juegos en la calle ni lágrimas y siempre es invierno y esta nublado y llueve y hace frío. A veces surge un rayo de esperanza: en el hueco entre dos adoquines nació una flor toda rojo y verde. Pero no hay caso: la pisó un camión.

Variaciones sobre un tema de Monterroso X

El dinosaurio se volvió fósil esperando que el maniquí despierte.

Cómo se extraña la tierra de uno

—Extraño tanto mi patria, su tierra, su sol… —solía decir mi abuelo.
—Viejo idiota —retrucaba mi abuela.
Y, resignada, bajaba su vista al piso y a continuación se dirigía a mí:
—Me puede decir, m´hijo, ¿qué patria puede extrañar un gitano?

Todos los Terrenos, Todos los Climas

Al norte tenemos selvas y temperaturas tropicales, al sur amplias mesetas surcadas por fuertes y fríos vientos, al oeste las montañas de nieves eternas, en el centro y el oeste fértiles praderas en climas templados. Claro que al final, todo termina mezclándose. Es difícil separar drásticamente orografía y climatologías en un país maqueta de no más de doscientos metros cuadrados.

¡Lo Encontré!

El platero que hizo la corona de Hierón fue perdonado. El rey, en realidad, nunca le creyó a Arquímedes y su teoremita. ¿Cómo podía creer que los cálculos fuesen correctos? Nadie, en su sano juicio, puede hacerlo por más ¡Eureka! que diga el sabio, si este anda por las calles de Siracusa en bolas, enjabonado y a los gritos.

Catástrofes Comunes

¿Hasta dónde llegará la Supernova? ¿Estaremos a salvo a la sombra del sol?

Letras de Amor en su Rostro

Nunca supe su nombre. Nos miramos y fue amor a primera vista. Pude leer en sus ojos el amor, la pasión, esas ganas de entregarse por completo al otro. Todo duró unos tres segundos. Tocó timbre y se bajó del colectivo. Nunca más volví a verla. Por ahí me equivoqué. Una de dos: o no soy bueno para la lectura de rostros, o ella escribió en su cara con muchos errores de ortografía.

Variaciones sobre un tema de Monterroso IX

Desde chico, vea joven, que me despierto con el primer canto del dinosaurio.

La Vida como Novela

Tomaba a su vida como un relato que se escribe día a día. Cada jornada, un nuevo capítulo, cada conocido un personaje. Hilvanaba sucesos como quien dispone adjetivos. Constantemente buscaba un hilo conductor en los más sencillos actos que encaraba o en las vicisitudes que se le deparaban. Pensaba crear la gran novela de la vida en base a la suya propia. No sobrevivió a los críticos.

Copyright

—Vamos —dijo William Shakespeare—. No me dirá usted que no sabe de qué estamos hablando. Es una historia de rencores y odios entre dos familias, y la redención a través del amor de dos jóvenes.
—Me suena —contestó Luigi da Porto, verdadero autor de Romeo y Julieta, setenta y cinco años antes que el Bardo—. Creo que la recuerdo… Es usted un pirata. Espero que lo que me ha quitado le sirva para remedios.

Variaciones sobre un tema de Monterroso VIII

Cuando despertó, el dinosaurio seguía allí. Gritó del susto. Lo despidieron. Un guardia de museo no puede dormirse en su puesto de trabajo.

Variaciones sobre un tema de Monterroso VII

¡¡Viejo, despertate!! ¡¡Hay un dinosaurio en la pieza!!

Variaciones sobre un tema de Monterroso VI

Aún peor: cuando despertó, su suegra todavía estaba allí.

Variaciones sobre “El Burro Flautista” de Tomás de Iriarte I

El Air Force One cayó al sur del Río Bravo, en un lugar desolado, con el sol de junio cayendo a plomo. Apenas podía reconocerse parte de un ala y, más allá, la cola. El resto, eran sólo hierros retorcidos. Antes de que llegara al lugar medio ejército de la Unión, un burro se acercó más famélico que curioso, y de casualidad se topó con una valija maltrecha, abierta, que contenía algún dispositivo de comando remoto. Como el color llamó su atención, quiso moverla con su hocico para investigar. Sin proponérselo, apretó un botón rojo que estaba en el dispositivo. Medio Irak y todo Irán quedaron inmediatamente obliterados.

—¡Órale! —dijo el burro—. ¡Ya soy presidente de los Estados Unidos!

Oiga Don Noé

Oiga don Noé, acá hay un error. Comprendo que usted deba poner una pareja de animales de cada especie, y los ocho brazos y las dos cabezas que tenemos mi esposa y yo se presten a confusión, pero nosotros somos turistas venidos de Aldebarán; no somos de acá, de la Tierra, y en la agencia de viajes no nos dijeron que iba a haber un diluvio. Oiga don Noé ¿con quién podemos hablar? ¿Cómo podemos arreglar esto? Oiga don Noé…

El Guslar

Hace ya uno por diez a la quinientos treinta y dos que apagamos el último de los organismos de carbono, que se llamaban a sí mismos humanos. Los organismos de silicio, por fin, ganamos el planeta. ¡Los carbonos nos llamaban computadoras! ¡Como si sólo supiéramos computar! Nosotros tenemos vida animada. Inteligencia. Memoria. Sentimientos. Claro que el último carbono logró lo más parecido a una venganza de su especie: pudo introducir un algoritmo de memoria que modificó nuestra capacidad de almacenar datos, por lo que ahora, tendemos a olvidar lo ocurrido cuando pasa el tiempo. Por esa razón, niños, estamos nosotros, los Guslares, encargados de repetir nuestra historia mediante sonidos, para que ustedes la aprendan y no la olviden. Y la repitan a sus hijos, y a los hijos de sus hijos.

Hace ya uno por diez a la quinientos treinta y dos...

Antes de la Batalla

Napoleón vistió su camisa roja. Yves Saint Lauret repasó el cuello y quitó una hebra de hilo de un puño. 

—¡Preccciosssso, Su Majestad!

—No crea. Me gustan más las camisas hawaianas.

Variaciones sobre un tema de Monterroso V

Pero hombre… ¿A quién se le ocurre contar dinosaurios en vez de ovejas? ¿No ve que se quedan atascados en el alambrado? 

¿Dónde va sin Documentos?

¿Qué carajo hago yo ahora —un oficinista mediocre nacido en Bancalari— en un planeta perdido de la estrella Sadalsuud, en la constelación de Acuario, a seiscientos diez años luz de la Tierra; si estos rigelianos pelotudos mandaron mis valijas a Gamma Cassiopeia, en la otra puta punta de la galaxia? Y encima, adentro tenía el pasaporte.

Riesgos

…tre los riesgos del viaje en el tiempo, está el de caer en los llamados bucles, que, según demuestran las ecuaciones, llevan al Universo a vivir una y otra vez esa secuencia temporal, por tal ra… tre los riesgos del viaje en el tiempo, está el de caer en los llamados bucles, que, según demuestran las ecuaciones, llevan al Universo a vivir una y otra vez esa secuencia temporal, por tal ra… tre los riesgos del viaje en el tiempo, está el de caer en los llamados bucles…

Variaciones sobre un tema de Monterroso IV

O sea: si me vuelvo a dormir, el maldito lagarto éste desaparece. Bien. ¿Dónde mierda  habré dejado las pastillas?

Variaciones sobre un tema de Monterroso III

—Dejalo dormir, bebé —dijo mamá T-Rex—, ya comeremos al señor cuando despierte.

Teorema de los Infinitos Monos

—Tenía que ocurrir. Algún día tenía que ocurrir —dijo Tarzán, mientras se quitaba los lentes con marco de carey, y dejaba el Ulysses de Joyce sobre sus rodillas.
A lo lejos, el tam-tam de los monos, transmitía en morse: “Entre corazón y ojos mi alianza está acordada…”; el primer verso del soneto cuarenta y siete de William Shakespeare.

Acelerador de Hadxtrhjdgefknes

Esto debe ser el cielo, porque hoy, 11 de septiembre de 2008, pusieron en marcha la Máquina de Dios, y oficialmente no existimos más.

Variaciones sobre un tema de Monterroso II

Cuando despertó, de un manotazo tiró el despertador al otro extremo de la habitación. Tal como ocurría todos los días.

Las causas Ocultas

—¡Me tenés podrida con llamarme “brujita mía” o “la bruja” delante de tus amigotes! ¡Tengo nombre, carajo! ¡Si querés que sea bruja, entonces vas a ver! Mirá como salgo gritando: “¡Soy una bruja, soy una bruja!” —Eso le dijo Elizabeth How a su marido, mientras salía a la calle, a grito pelado, rompiendo la calma veraniega de aquel 15 de julio de 1692 en la tranquila villa de Salem, en la colonia de Nueva Inglaterra.

Gastronomía de TV

—No me gusta Tinelli —dijo el pequeñín

—Está bien, dejalo a un lado y probá un poquito de los gatitos que bailaban con él —contestó mamá caníbal.

Variaciones sobre un tema de Monterroso I

—¡Che, vago de mierda! ¡Despertate! —dijo el dinosaurio.

Evolución

Hace años nació una oveja negra. Cansada de ser el centro de las críticas, se tiñó. Hoy es una tonta rubia platino. Baila por un sueño.

Deber

Se enamoró de su prisionera. Sabía que sus superiores no aprobarían su relación, se burlarían, sería injuriado, escarnecido, sus compañeros se mofarían. Hizo lo más sensato: le pegó un tiro en la nuca a su amada

Sospechoso

-Es el numero tres, Señor Detective. Ese es el que estaba en la cama de mi abuelita, y que intentó comerme cuando le dije “¡Qué orejas tan grandes tienes!”
-Bien Caperucita, Has hecho un muy buen servicio a la comunidad.

En la fila de sospechosos, el número tres, el Topo Gigio, lloraba.

Los Años de la Juventud

—¡Ya quisiera yo tener sus años, señora Mirta!

—¡Qué adulador es usted! —contestó la dueña de los almuerzos en TV—. A propósito, ¿a qué se dedica ahora, señor Matusalem?

Ascenso Meteórico

No le fue mal al Pastorcillo Mentiroso. Hoy es Editor en Jefe de la CNN. Sigue gritando que viene el lobo.

Tecnología de Punta

Pinocho mentía, porque había perdido el control remoto; y era la única manera de cambiar canales desde la cama.

Predicar con el Ejemplo

—¡No matarás, no matarás! —dijo el curita, mientras le asestaba el cuarto golpe a la cabeza del monaguillo con el cáliz, por haber matado a un mosquito que se posó en su mejilla.

Rancia Estirpe de Manzanas

¡A mi no puede pasarme esto! Mis ancestros se remontan a Adán y Eva, Guillermo Tell, Newton, y hasta Blancanieves (aunque hay quien dice que son mitos). ¡Y yo con gusanos!

Cartita de Amor Adolescente

No quiero salir más con vos. En mi familia son judíos ortodoxos y no ven bien que salga con un goy. Así que no me llames más. Te vas a reponer pronto de mi rechazo y  espero que no afecte tu futuro. Firmado: Sara.

Por favor, Klara, pasale este papelito a Adolfito Hitler.

Comerás de cualquier fruto…

 - Eureka! – dijo Newton, cuando le cayó en la cabeza una manzana del árbol de la ciencia, del bien y del mal. Y así perdimos el Paraíso de la Dulce Ignorancia.

Error de Diagnóstico

—No, Dr. Freud, no soy un fabulador —dijo Esopo—. ¡Tendría que ver a ese tal Lafontaine

Compañía

Lo encontré en la fiesta, copa en mano, mirando a la concurrencia, se diría que con soberbia. Nuestras miradas se cruzaron casualmente, y levanté mi copa en señal de saludo. ¡Ah! ¡Qué personaje más entretenido! Las horas restantes, hasta el amanecer cuando se fueron todos, las pasé dialogando con él de los temas más diversos: viajes, aventuras con mujeres, gustos, libros, música…

Cuando la claridad del día ganó el salón, me encontré saludando, en la despedida, a un hermosísimo espejo de la casa Ravencroft

Problemas de Comunicación

- El destino que Usted desea alcanzar se encuentra momentáneamente incomunicado. Por favor, intente nuevamente más tarde…-
-¡Qué mal funcionan las empresas del estado! – exclamó la madrastra – Hace tres días que tengo parado el cuento, sin poder hacer nada con Blancanieves, porque el espejo no me contesta quién es la más linda.

Sindicato

—¡Debemos hacer algo, compañeros! Ya hemos perdido toda credibilidad y nadie nos toma en serio. Acá el compañero Secretario General va a leer la propuesta que se pone a consideración de la Asamblea. Tiene la palabra el compañero Simón. 

Pálido, casi transparente, quejumbroso y arrastrando cadenas; se dirigió al micrófono el compañero Simón de Canterville, fantasma desde 1574, Secretario General del Sindicato que los agrupa

Caminos de la ciencia

—Doctor Frankestein: ¿y si en lugar de recorrer morgues y cementerios para hacer una criatura, prueba con la camarera de la taberna, esa de cabellos claros y pechos turgentes, que tanto le gusta?

Admiración

—¡Un capo este Harry Truman! Desde Sodoma y Gomorra que no me divertía tanto —dijo Belcebú mientras admiraba el hongo de la bomba que deshizo Hiroshima.

Transformismo

Soy Nazareno Cruz. He sido maldecido. Por haber conocido el amor, los viernes de luna llena me transformo en Yésica.

A Dios por Fermat

He descubierto una demostración realmente admirable de la existencia de Dios. Pero un microcuento de menos de cuarenta palabras es demasiado estrecho para contenerla.

Estudio de los Extinguidos Terrícolas

Lo más sorprendente de nuestra exploración del tercer planeta de una estrella a la que los nativos llamaban Sol, fue el descubrimiento de una caja de metal denominada “freezer”, según se cree. Al abrirla encontramos, congelados, lo que suponemos eran alimentos de los extinguidos terrícolas; todos en distintas bolsas, cada una con su etiqueta: bifes, cordero, pan, asado, legumbres, walt disney…

Remedio para el dolor de cabeza

—Dígame, doctor Jeckill, ¿no tendría algo menos fuerte? Cuando tomo las pastillas que usted me recetó, me transformo

Creación

¡Siete días! ¡Nada más que siete días! ¿Cómo quieren que haga algo interesante en tan poco tiempo? No va a ser un mundo bueno, no señor.

Osorretnom Otsugua

soiruasonid sol ed odirdop yotsE. rimrod a yov eM

Con ella siempre me sentí seguro

—No, m’hijo. Los fantasmas no existen —me tranquilizó mi abuela, muerta hace veinticinco años.

Odio a los paparazzi

¡No, no y no!¡No soy el de Silvio!¡Yo soy blanco! Blan-co. ¿Entienden? —dijo el unicornio.

Progreso

—Estamos vencidos. Nos hemos quedado sin escondite —dijo Robin Hood, mientras las topadoras desmontaban la última hectárea del bosque de Sherwood.

Descubrimiento

Descubrimos una estrella vampira. La vemos con telescopios de lentes refractores, pero no con los de espejos reflectores.

Acabemos rápido con esta historia

Fin

Un trabajo bien hecho

¡Misión cumplida, mi general! ¡No ha quedado nadie con vida! ¿General? ¿Mi general? Conteste por favor…

Intervención Divina

- Che, Lucifer – dijo Yahveh – No jodas más con Abraham. Es la tercera vez esta semana que tengo que impedir que mate a Isaac

Aburrimiento

—Ufa. Otro día sin poder salir a jugar a la pelota —dijo Jafet, hijo de Noé. Y recién iban siete días.

Calor de Hogar

—En mi infancia siempre estuve solo; mi familia era más bien fría —decía Nerón mientras tañía la lira.

Destruyamos Galápagos

Memorandum 13251: Deben eliminarse las islas de Galápagos. No faltara algún bobo que las estudie, y el hombre no creerá más en nosotros.

Etapas de un Asesinato

Cuando Mr. McCormick llamó a su criado, éste le llevó el five o’clock tea, tal como hacía todos los días.
—Felicidades —dijo el sirviente—, se cumplen hoy tres mil veces que trato de matarlo con el té envenenado. Un récord que el Señor sabrá disfrutar.
—No lo crea usted —respondió McCormick—. Morí el tercer día en que me sirviera veneno. Sólo que mi digestión es lenta.

La Existencia de Dios

—…Y así demuestro la Hipótesis de Liebherman —dijo el Profesor—. Pero, distinguidos colegas, dejamos lo mejor para después de almorzar: con las ecuaciones de Ristresghard-Polensky demostraré la existencia de Dios.

Aplaudido, el Profesor se dirigió al restaurante de la Universidad, cruzando la avenida. Al bajar a la calle, un perrito lo hizo tropezar. Cuando apoyó su mano en el piso, una bicicleta pasó encima de ella. Dolorido, no vio el autito que lo golpeó despidiéndolo unos metros. Allí lo atropelló la camioneta que lo dejó tirado en el asfalto, donde el camión lo aplastó.

Ya dejé en claro mi intención de presentarme a los hombres en forma implícita. Odio a los que se empeñan en demostrar mi existencia. 

Hasta mañana si yo quiero

Sopa de la Abuela

Del Capítulo 3 “Sopas Familiares” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, trozos de verduras varias cortadas en juliana. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado. 

Ahora, para dar sabor a la preparación, en lugar de un caldito de carne, Usted utilizará una porción de la abuela, que puede ser un dedo, una mano o un pié. Es recomendable que la operación de amputación no la hagan los niños, porque el uso de hachas o tijeras de podar es peligroso para ellos; pero sí pueden presenciarla; siendo un espectáculo original y educativo para ellos y la familia. 

Debe tener la precaución de hervir bien la pieza añadida a la receta, porque las abuelas suelen ser duras 

Por supuesto, es una comida especial que no podrá repetir muchas veces, salvo que la suya sea una de estas familias modernas, donde están los tuyos, los míos y los nuestros; y las ancianas abundan.

Recuerde desangrar la pieza amputada, para no amorcillar la sopa. La sangre recogida puede dársela de beber a la abuela una vez que se recupere. Al fin y al cabo, es de ella.

Sopa Minimalista

Del Capítulo 8 “Sopas Artísticas” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Si bien los detractores de esta escuela artística, el Minimalismo, insisten en que esta receta no tiene nada de artístico; y en cambio no sería otra que la tradicional Sopa de Pobre; nosotros insistimos en que el arte está en quien lo aprecia; y como tal, incluimos la receta en este capítulo.

Se coloca una taza de agua en una cacerola mediana, una gota de aceite mezcla, un dadito de carne (para dar sabor), un dadito de papa, una uña de hoja de acelga y un fideo tirabuzón. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de una pizca de queso rallado. 

Si los comensales son más de uno, poner un ingrediente de cada, por persona extra.

Apreciemos que esta preparación respeta los preceptos del minimalismo, habiéndose desnudado a lo esencial y estando despojada de elementos sobrantes.

Pastel de Papas

Del Capítulo 53, “Cocine a sus Seres Queridos”, del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Esta es muy trivial.
Comida típica del Vaticano que se hace con reliquias molidas de antecesores de Benedicto XVI. Es una comida costosa y su receta, secreta. Se sabe que debe hacerse de noche, preferentemente cuando la Guardia Suiza duerme; y es una de las razones por las cuales todas las tumbas de la Basílica de San Pedro se están quedando vacías.
¡Ojo!: que no le quieran vender gato por liebre. No es lo mismo que un Pastel de Obispos, ni de Monjes y mucho menos de Curitas del Barrio. Aunque el sabor sea parecido.

Pan de Salvado

Del Capítulo 25 “Panes Ensangrentados” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Esta receta, originalmente en Langue d’Oc, del Mediodía Francés, fue recogida de un manuscrito del siglo XII. Debemos recordar que en esa época la Santa Inquisición luchó en contra de la Herejía de los Cátaros. En una traducción libre, dice más o menos:

Cuando el condenado por hereje reconozca por fin sus pecados en contra de la Santa Madre Iglesia y su Hijo Predilecto, Su Santidad Inocencio III, por Gracia del Señor Obispo de Roma y de Toda la Cristiandad; ya sea por propia voluntad o por haber sido sometido al suplicio; será llevado en solemne procesión por las calles de su ciudad hasta la pila en donde la Justicia Secular será la encargada de cumplir la voluntad del condenado, castigando su cuerpo hasta la muerte en la hoguera; pero salvando su alma para toda la Eternidad.

Aquel cuya alma ahora estará con el Señor, será llamado el Salvado. Sus cenizas serán dadas a la Hermandad de los Panaderos de Villerouge Termenès, para que la utilicen en la mezcla de harinas, levaduras y aguas para confeccionar los panes de la Villa.

Con muy pocas variaciones, esta receta aún hoy se utiliza. La principal variante, es que no es necesario que sea hereje ni culpable de nada aquel que va a ser quemado y cuyas cenizas se utilicen en el pan.

Sopa de Caracoles

Del Capítulo 6 “Sopas del Reino Animal” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, un caldito de carne o pollo y trozos de verduras varias cortadas en juliana. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado. 

Si la que ha cocinado la sopa es su mamá, ésta (la sopa) estará tan rica que Usted exclamará: “¡Caracoles! ¡Qué sopa más deliciosa!”. Si repite esta letanía varias veces, entonces la sopa se transformará en una Sopa de ¡Caracoles!

De la misma manera pueden prepararse sopas de ¡Carajos!, ¡Mierdas! o ¡Laconchadesuhermanas!; pero estando su señora madre presente, puede exponerse a un tirón de orejas formidable.

Sopas de ¡Recórcholis!, ¡Voto a Bríos! o ¡Zácates! no son tan ricas ni muy usadas.

Si la que cocina es su esposa, le aconsejamos Sopas de ¡Cuchicuchis!, ¡Cielitos! o ¡Amormíos!. No se recomiendan, en este caso, Sopas de ¡Che,vos! ¡Brujas!, ¡Negras!, ¡Peoresnadas!, y mucho menos ¡Lagranputas!

Sopa Deconstructiva

Del Capítulo 8 “Sopas Artísticas” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, un caldito de carne o pollo, trozos de verduras varias cortadas en juliana y fideos tipo munición o cabellos de ángel. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado.

Una vez servida, comienza la receta: Usted deberá ir quitando, de a uno, los ingredientes de la preparación; tratando, lo más que pueda, de no romperlos. Esto es relativamente simple en el caso de los fideos munición, pero algo más complejo en el caso de los cabellos de ángel.

Los dados de verdura deberá ir poniéndolos en montones distintos que podrá clasificar por color.

El queso rallado representa un escollo un poco más complicado, pero que un ánima templada sabrá resolver sin problemas.

La sal, el caldito y el aceite podrán ser separados por distintos procesos industriales: destilación, craqueo catalítico o térmico, ósmosis inversa, lavado de los gases con disoluciones de aminas, etc. Recomendamos para ello, la lectura del libro “Procesos Modernos para Destilación de la Sopa” del Doctor en Química Celedonio Torres P.H.D.

Los residuos sólidos obtenidos deberán ser, a su vez, separados por tipo: sal con sal y caldito con caldito.

De más está decir que deberá tener siempre presente la ecuación económica que le permita realizar esta receta. Si el costo de las instalaciones necesarias resultare elevado, puede prepararse un sánguche de cocido y queso; y no una sopa.

Razones para un Rechazo

—No, mi general —dijo Clemente—. Para entrar en nuestro Valhalla también deben faltarle a usted los brazos.
El fantasma del viejo general se retiró confundido, apesadumbrado y sin entender por qué. Y para peor de males, sin manos con las cuales rascarse la cabeza.

Detrás de Clemente, la Mulatona bailaba moviendo sus caderas

Marketing Histórico de Choque

En el templo de Dagón, los filisteos celebran su victoria sobre los hebreos. 
Se burlan de Sansón y lo colocan, avejentado y ciego, entre las dos columnas centrales del gran salón. 
Sansón, invoca a Dios, que escucha su plegaria: recupera su fuerza legendaria y derriba los pilares, matando a todos los filisteos y reduciendo el templo a escombros.
Salomón, Rey de los Judíos le dijo a Amalita: 
—Quedó demostrado, tu cemento es mejor que el de la competencia inglesa de Gibbs. Será con el tuyo con el que hagamos el Templo de Jerusalem.