Un atropello a los derechos anátidas

Bastante hijo de puta el Caballero Cisne de Lohengrin. Ordenó la represión de una manifestación pacífica de los patos y la detención de sus cabecillas Donald y Lucas; en represalia por las burlas sufridas en su infancia, cuando era considerado un patito feo, feo.

Digo yo ...

...en una hipotética escala de promiscuidad: ¿Quién tendría un puntaje más alto?¿Blancanieves y su historia con los siete enanos o Alí Babá y la suya con los cuarenta ladrones?

Pronóstico

Temperatura actual, 25 grados.
Humedad relativa: cincuenta y tres por ciento.
Viento: del norte rotando al noreste.
Soledad ambiente: inmensa.

Entrevista en BEM on line

Sergio Gaut vel Hartman me realizó una entrevista para el sitio de Ciencia Ficción español BEM on line (que recientemente ganó el premio "Ignotus" al mejor sitio de cf en castellano).

Los invito a leer la entrevista acá

También publicaron mi cuento "Agujeros de gusano". Pueden leerlo acá

La mamá de Drácula...

…cansada de que Vladito le clavara los colmillos en las tetas cada vez que lo amamantaba, lo llevó al dentista que, años después, sería el primer odontólogo empalado. Los colmillos son postizos

Symborg

Hoy terminaron, por fin, de escanear mi matriz sináptica.

Los técnicos del Laboratorio de Neurología finalizaron el proceso de mind-uploading, levantaron toda la información contenida en mi cerebro, y dicen que estoy definitivamente virtualizado. Completé la emigración desde mi cuerpo biológico hasta este soporte digital. He sido, además, copiado y guardado como respaldo.

Me he liberado de la cáscara de carne enferma, desgastada por el cáncer, que fue mi prisión y en la que transcurrió mi vida desde que fui engendrado por mis padres.

Soy un programa viviente, puedo moverme por la red, reflexionar, rediseñarme, mejorarme, sumar todas las experiencias e interactuar digitalmente con otros organismos, antes biológicos, y que también han sido escaneados.

Soy conciencia, razón, tigre, lobo, hormiga, lógica, roble, girasol, águila, tiburón, matemáticas, rosal, ética y bacteria.

Puedo moverme en el mundo físico como un patrón de ondas, que gobierna máquinas con las que puedo manejar la materia.

Soy, además, inmortal

Ahora, soy la humanidad y la naturaleza y la vida. Los que quedan atrás sólo son mis antepasados. Cien mil años transcurrieron desde el primer pensamiento conciente.

La evolución no termina en mí. Soy el comienzo

Yo soy.

¡Gané otro premio!

Premio Internacional de Monólogo Teatral Hiperbreve para Niñas y Niños “Garzón Céspedes” 2009 (Madrid / México D. F., Octubre de 2009. Cátedra Iberoamericana Itinerante de Narración Oral Escénica (CIINOE)y Comunicación, Oralidad y Artes (COMOARTES, S. L) para Daniel Frini (Argentina) por su obra "Ludmila y el Ratón Pérez"

Ludmila y el Ratón Pérez

Ludmila, una niña de unos ocho años, está subida a la mesa del comedor de su casa. Las sillas están en completo desorden y una de ellas está caída en el piso. También están en el piso un mantel y los restos de los utensilios del desayuno. Sobre la mesa, y al lado de Ludmila está caído un florero, con cuatro flores. La luz blanca cenital alumbra la mesa y deja el resto del escenario en sombras.

Ludmila está vestida con pijamas, y sostiene con su brazo izquierdo, apretado contra su cuerpo, un muñeco de peluche.

Ludmila: ¡Por allá! ¡se fue por allá, mamá! (con su brazo derecho señala un lugar indefinido entre el público) ¿Lo viste?Era así de grande (estira su brazo hacia arriba, sobre su cabeza, como señalando una estatura) ¡No! ¡Así! (se pone en puntas de pié, manteniendo su brazo levantado) ¡Parecía un oso!¡de verdad! ¿no lo viste?, pero, si pasó al lado mío cuando estaba tomando la leche ¿no sentiste mi grito? ¡Vos sabés que me asustan los ratones!

Llevaba una bolsa grandota en el hombro, ¡uy, qué miedo!, como el hombre de la bolsa que me contó el tío Claudio. Pero allí lleva los dientes ¿no mamá?. Claro, debe ser así. Porque está recolectando los dientes que los chicos dejaron anoche bajo sus almohadas. Pero, qué raro, porque yo me fijé esta mañana, y no me había dejado ni una moneda. ¡Ah, sí! Claro, mamá. A mi no se me cayó ningún diente. Entonces ¿qué haría por acá? Debe tener su casita cerca. Bueno, más que casita debe ser un castillo como el del cuento que me leíste anoche; porque tiene que ser gigante para que entre semejante ratón. ¡En serio, mamá, no te miento! ¡era súper grande!

Sí mamá, tenía una barba larga y muy blanca.

Si, mamá, estaba vestido con un traje rojo y un cinturón negro muy grueso.

Si mamá, también tenía botas. Si, mamá, negras ¿cómo sabías?

¿Papá Noel?¿Estás segura, mamá, que era Papá Noel?. Ah, bueno. Sí, mamita, ya me bajo…(despacio, pone un pié sobre una silla, para bajarse de la mesa, mientras dice lo siguiente) Hubiera jurado que era un ratón…

Cuentos misóginos con moraleja. Hoy: Cenicienta

Había una vez una niña muy hermosa, huérfana de madre y cuyo padre casó en segundas nupcias con una malvada, que hizo de la pequeña una sirvienta. Todos conocemos el cuento ¿verdad? Lo cierto es que la versión más difundida contiene algunos errores. En primer lugar, no hubo zapatito de cristal; sino unas sandalias skippy de plástico transparente que, tal como descubrió el príncipe cuando casó con la doncella, una vez superado el affaire del baile en el palacio, despedían un atroz olor a patas. Por otra parte, la niña, si bien no era fea, tampoco era una belleza digna de Play Boy. Cinco años y cuatro hijos después, fue ella la que se transformó en una calabaza de unos 150 kilos.

Moraleja: cuidado niños, sigan solteros hasta los cuarenta, Huyan de las hermosas. Además, siempre están mejor sus hermanas.

Microcuentos de seis palabras

Dios responde a mi pregunta ¿cuál es el sentido de la vida? I

No tengo la más puta idea

¿Dónde dejé las llaves?

¡Cabeza de chorlito! Las dejaste en

Telegrama I

Explotó bomba. Mil kilotones. Estamos muertos.

Telegrama II

Cayó meteorito. Invierno global. Nos extinguimos.

La verdadera historia de la resurrección de Lázaro

¡Lázaro levántate!¿Dónde pusiste el dinero?

Mensaje de texto para poner los pelos de punta

No me llames. He muerto ayer

Porqué no fui a trabajar

Está lloviendo. Tengo frío. Tengo sueño

Acerca de los placeres de la vida

¡Oh, mi Dios!¡oh!¡sí!¡sí!

Mi finada abuela me decía

Hijo, sáqueme los gusanos del ojo

Ultimo viaje

Mamita, vienen a llevarte al cementerio

Dios responde a mi pregunta ¿cuál es el sentido de la vida? II

¿Yo qué sé? Buscá en Google

Lo que le dijo el monstruo al Dr, Frankenstein

Papá, mirá, tengo dos manos izquierdas

¿Quién apretó el botón rojo?

No me miren. Yo no fui.

La pata del mono

Quiero que desaparezcan las malas perso

Qué opina Dios de la humanidad

Me tienen los huevos al plato

La queja del diablo

¡Uf! ¡qué manera de tener trabajo!

Porqué está triste la princesa

Soltera. Embarazada. El rey no sabe.

Dios responde a mi pregunta ¿cuál es el sentido de la vida? III
¿Porqué los humanos preguntan tantas pelotudeces?

Dios responde a mi pregunta ¿cuál es el sentido de la vida? IV
Estoy ocupado. Por favor intente despuès

Dios responde a mi pregunta ¿cuál es el sentido de la vida? V
tuu tuu tuu tuu tuu tuu ...

Dios responde a mi pregunta ¿cuál es el sentido de la vida? VI
Lucifer, atendé vos a este pelotudo

La tortura del masoquista
Para que hablara, le hacían caricias

Qué dijo Dios cuando realizó el reparto de inteligencia entre las especies y de cómo el hombre resultó el más beneficiado
de tin marin de do pingüé

Un cuento de Esteban Dublín

Esteban Dublín tuvo la amabilidad de homenajearme con un cuento:

Mensaje divino
—¿Alguien me ha llamado, Alan? —pregunta Daniel Frini a su hijo luego de saludarlo.
—¡Sí, papá! —se apresura el muchacho—. Un señor Dios como siete veces. Que hagas el favor de dejar de cambiarle las historias.

¡Gracias, Esteban!

¡Un cuento mio en "Visiones 2009"!

¡Más contento que perro con dos colas!

Acabo de recibir un mail donde me avisan que mi cuento "Éramos un millón de animalitos ciegos" fue seleccionado por la AEFCFT (Asociación Española de Fantasía, Ciencia Ficción y Terror) para integrar la antología "Visiones 2009".

La lista es la siguiente:

"El monstruo en el armario" de José Javier Bataller Gómez

"Éramos un millón de animalitos ciegos" de Daniel Frini

"Ori Kami" de Héctor Gómez Herrero

"En cabinas individuales" de Alejandro González Gómez

"Una simple cuestión de supervivencia" de María del Pilar Jorge

"Crónica de la muerte cromática" de Miguel Ángel López Muñoz

"Alimañas" de Sergio Macías García

"La ciudad bajo las aguas" de Ricardo Montesinos Valentín

"Centinelas del otro lado" de Julián Muñoz Carrasco

"Indigestión" de Manuel Jesús Osuna Blanco

"La búsqueda" de Salvador Patricio Gómez

"En la oscuridad" de Virginia Pérez Puente

"El incidente Timmy O'toole" de Francisco Javier Sánchez Donate

"La máscara de Isis" de Rubén Serrano Calvo

Familia religiosa

En el pueblo somos ocho primos. Nuestras madres son todas hermanas. De la Caridad. Somos hijos del mismo padre, al que le decimos tío. El cura Braulio.

Bisnes ar bisnes

Estoy felizmente casado con Analía; tenemos dos hijas: Luciana, de diez y Marisa que el fin de semana pasado cumplió quince años. Analía es abogada, muy buena ¿eh? Trabaja en el centro, en un estudio del cual es socia; especializado en casos de derechos humanos.

Es una época, qué se yo, interesante. Tiene mucho trabajo, no nos podemos quejar y ella se hizo bastante conocida. Apareció en la tele con Chiche, con el otro ese que sabe armar quilombos al aire… Antes era más difícil, pero ahora hasta el gobierno los apoya. Y es brava, ¿sabe? No la van a pasar por arriba así nomás. ¿Se acuerda cuando el despelote con el fiscal Lopéz? Bueno, fue ella la que sacó las papas del fuego cuando encontró los folios perdidos. Se metió de prepo en el despacho del doctor Saravia, y los sacó de su escritorio. Saravia no dijo nada porque no podía explicar porqué los tenía él…

¿Qué hago yo? Yo…, en fin, tengo una concesionaria de autos importados sobre Libetador, en Olivos, pero en realidad mi verdadero trabajo es, bueno, matar. Si, matar gente, personas. Y es un trabajo muy bien pagado. Y hay mucho, no crea…

Con la concesionaria tapamos las apariencias, pero los capos saben cómo es la cosa. Soy casi, casi oficial.

¡Uh! Hace rato que trabajo de esto. Desde los diecisiete. Claro que empecé por casualidad; y con un poco de suerte nunca caí, y fui aprendiendo el oficio. No sé, ya perdí la cuenta, pero deben ir como doscientos. ¿Se acuerda del caso Barrentes? Bueno, ahí estuve yo. También con el caso de los hermanos Zalazar, el del joyero del Once, el de Ventimiglia; sólo por nombrarle los últimos más conocidos … Y, hay que tener poca sangre, porque si uno piensa qué son … Yo me los imagino como muñecos, y listo.

Hace unos días recibí un encargo curioso. Debí hacer un trabajito para amedrentar a mi propia esposa. Parece que con un caso que están llevando en el estudio asustaron a un pajarito de la vieja guardia que no debe caer porque sabe mucho de cómo estaba organizada la cosa.

Dijeron que se había contemplado la posibilidad de anular a Analía, pero desistieron porque sería muy evidente y levantaría mucha polvareda. Entonces, se acordaron de mí, y me dieron el contrato. Me pagaron bien.

Lo ejecuté el sábado, en el cumpleaños de la nena. Desde un teléfono robado de esos que venden en la estación, le dejé un mensaje en el celular a mi mujer, que decía “cuidate vos a partir de ahora”.

Después, antes del brindis puse dietilglicol en la copa de la cumpleañera. Mi hija murió dos horas después en los brazos de su madre.

En este trabajo no se puede decir que no.

Bisnes ar bisnes, como dice mi amigo yanqui.

Lástima que las tres cuartas partes de lo que gané se me fueron en pagar la fiesta y en el tratamiento de Analía.

Apollo XIII

-Houston, tenemos un problema- dijo el astronauta John Swigert

-Houston ¿me copia?

Desde hacía once minutos trece segundos, cuando estalló el complejo Phoenix, no quedaba nadie en la Tierra que pudiera ayudar a la nave

Machismo Bíblico II

Herbert von Saks menciona, en su “Excursiônis Tellus Ioudeorum”, a los agridagi, una tribu de las planicies de Anatolia, y que serían los mismos khjuinihi del targúm de Onquelos y de la versión siríaca de la Biblia; que tomaron contacto con occidente bien entrado el siglo XIX; quienes guardaban un escrito muy antiguo, hoy desaparecido, con una versión diferente del Pentateuco. Allí, el pecado original no sería el egoísmo, ni la vanidad de querer saber tanto como Dios. Para los agridagi el pecado original es una mezcla de curiosidad de Adán -que consideran buena- y desatino de Eva: ella lo invitó a ver qué había fuera del Edén. Estando desnudos, Adán salió primero y Eva detrás. Una ráfaga cerró la puerta, que no tenía picaporte por fuera. Eva había dejado las llaves adentro. Dicen que el escrito detallaba, claritos, los exabruptos proferidos por Adan

El tonto del pueblo

Cada 28 de diciembre lo mismo. Bromas, bromas, bromas. El que ríe último, ríe mejor. La fiebre de Marburg, mortal y sin cura, es fácil de disimular en el tanque de agua comunitario.

Cómo pasar camellos por ojos de agujas

No es fácil y tiene sus trampas. Y lleva tiempo. Pero se puede hacer. En primer lugar, consígase una aguja de aquellas que usaban nuestras abuelas para coser colchones, de ojo grande, para no renegar tanto. Tome un camello, de tamaño mediano a chico; mátelo y proceda a trozarlo, prolijamente, en lonjas de un ancho no superior al alto del ojo de la aguja y en un espesor no mayor que el ancho de dicho ojo. Cuando mayor longitud tengan las lonjas obtenidas, mejor. A continuación deberá dejar de lado su asco, en el caso de no atraerle la carne cruda o la sangre de camello, pues deberá tomar, una a una, las lonjas obtenidas, sostenerla por un extremo entre sus dedos pulgar e índice, mojarla levemente entre sus labios; con los mismos dedos, pero de la otra mano, deberá hacer un movimiento entre circular y cónico para aguzar el extremo del trozo de carne, luego enhebrarlo en el ojo de la aguja en cuestión y pasarlo por él, con mucho cuidado. Repetirá esta operación con cada una de las partes en que haya dividido al camello. Con algunas, como los pelos, le será más fácil. Con otras, los huesos son un ejemplo, tendrá mayores inconvenientes. Por supuesto, puede ayudarse de anteojos o una lupa. No se desanime. Trate, sí, de apurarse porque esta operación le tomará varios días y quizá hasta años y el animal se irá pudriendo; haciendo, quizá, más repugnante la operación de mojar el extremo de cada parte entre sus labios.

Existe un truco para la sangre y fluidos derramados, consistente en construir un pequeño embudo que insertará en el ojo de la aguja. Con una esponja absorberá estos fluidos del piso o la mesa de trabajo; y la escurrirá en el embudo mencionado.

De esta manera, con paciencia, usted alcanzará el Reino de los Cielos.

El verdadero milagro no es este, si no armar el camello de nuevo, una vez que pasó por el ojo de la aguja. Y no me venga con ADN y clonación. Después le cuento cómo se hace. Esa es otra historia.

Placero

Qué porquería. Estoy podrido de limpiar de sangre las veredas de la plaza, porque a este pueblo de mierda se le ocurre festejar el día de los inocentes matando a todos sus chicos. Mirá: más tripas.

Ap. 6:1

Entonces, el Cordero abrió el primero de los sellos del Libro y vi al primer jinete. Llevaba un arco y una corona, y le fue dado el poder de vencer a sus enemigos. Su nombre era Victoria.
El Cordero abrió el segundo de los sellos del Libro; y vi al segundo jinete. Llevaba una espada muy grande y le fue dado el poder para quitar la paz de la tierra y hacer que los hombres se maten unos a otros. Su nombre era Guerra.
El Cordero abrió el tercero de los sellos del Libro; y vi al tercer jinete. Llevaba una balanza en su mano. Su nombre era Hambre.
El Cordero abrió el cuarto de los sellos del Libro; y vi al cuarto jinete. Lo seguía todo el infierno y le fue dado el poder sobre la tierra, para matar con la espada, con el hambre, con la peste y con las fieras. Su nombre era Muerte.
Vi, también, que Victoria iba montado en un burro petizón, de pelaje tordillo blanco, de cabeza grande y orejas caídas. Con el trote lento, la corona de Victoria estaba ladeada, y el arco a su espalda subía y bajaba, como un elástico, al ritmo de la marcha.
Y vi que Guerra jineteaba un caballito de madera, de color rojo, con rueditas, como aquel que me regalaron mis padres para navidad, cuando yo tenía seis años. Guerra se impulsaba, trabajosamente, con sus pies; renegando en el terreno pedregoso. Arrastraba su espada, que dejaba un surco enorme en la tierra.
Y vi que Hambre montaba un matungo negro; viejo, muy viejo, afiebrado, con cicatrices de heridas antiguas y costras sanguinolentas de heridas nuevas en el lomo, las patas y la cabeza. Hambre llevaba la balanza colgada a un costado de la montura, llena de polvo y con vestigios de telarañas.
Y vi que Muerte cabalgaba un viejo caballo de calesita —reliquia arrancada de alguna plaza— de fibra de vidrio, pintado con laca amarilla descascarada. Los de la primera fila de la legión del infierno que lo seguía, se sonreían. Los últimos lloraban en franca carcajada.
Y oí que Victoria decía “Ya nadie nos respeta…”
Y oí que Guerra decía “Nadie cree en nosotros…”
Y oí que Hambre decía “Estamos muy viejos para estos trotes…”
Y oí que Muerte decía “Estos de atrás, la verdá que me rompen soberanamente las pelotas…”

Cuidado

Mientras leés esto; alguien, detrás tuyo, apresta una daga para degollarte.

Teoría de la extinción de las especies

Era la hora en que el sol está en lo más alto de su camino, cuando Jafet entró a la tienda.

— Padre.

— ¿Si, Jafet?

— Tenemos un problema.

— ¿Cual, mi primogénito?

— Resulta que …

— ¡Viejo!— Interrumpió Cam, que había entrado cinco pasos después que su hermano.

— ¿Qué querés, Cam?¿No vés que estoy hablando con Jafet?

— ¿Quién carajo hizo estos planos?

— ¡Más respeto, que me fueron entregados por Yahveh Elohim!

— Entonces, el boludo sos vos, viejo…

— ¡Blasfemo!— El padre se abalanzó, chancleta en mano, para surtir a su hijo. Entonces, interrumpió Jafet:

— Espera, padre. Aunque intempestuoso, Cam tiene razón. Creo que hay un problema.

— ¿Cual?

— ¿Qué te dijo, precisamente, Yahveh Elohim, respecto a las medidas?

— “Y de esta manera la harás: de trescientos codos la longitud, de cincuenta codos su anchura, y de treinta codos su altura”

— ¿Y los codos tomados en qué sistema?¿babilonio o asirio?

— ¡Codos son codos acá y en Egipto!

Cam terció diciendo

— Y me querés decir, viejo pavo, ¿cómo metemos a todos los bichos ahí dentro?

— Pero…

— Así es, padre. No entran todos— acotó Jafet

— No puede ser …

— Si, padre, ya lo comprobamos

— Pero… ¿Y qué hacemos?

— Preguntale a Yahveh Elohim

— ¡No me contesta!¡Me dijo que no lo llamara más y que me arregle como pueda!

— Y… vos lo molestaste bastante…

En ese momento, entró Naama a la tienda:

— ¿Qué pasa acá?

— Madre…— comenzó a decir Jafet, pero Cam lo interrumpió

— Vieja, están mal las medidas.

— ¿Cómo? ¿Seguro?

— Sí, madre— insistió Jafet —Justamente, estábamos diciéndole a nuestro padre…

Pero entonces, Naama estalló:

— ¿Ves que sos un tarado? Te dije, te dije “¿estás seguro?” “Sí” me contestaste. ¿Ves que no se te puede confiar nada?. Le pido una onza de pan, y el señor va y me trae dos mignones. Le digo que me compre una pieza de tela de lino, y el quetejedi me trae algodón, que se le van los colores a la segunda lavada ¿Qué vas a hacer, ahora?

— Y no sé. Yo …

— No te preocupes, padre…— ensayó Jafet, intentando poner optimismo, pero Naama estaba fuera de si:

— ¡Y quiere construir tamaño artefacto, cuando lo más cerca que estuvo del agua fué la vez que se bañó!

Cam insistió:

— No, si es lo que yo digo. A nado los vamos a tener que llevar a todos…

— ¿De qué están hablando? — dijo Sem, el menor de los hermanos mientras entraba a la tienda.

Naama continuó, furiosa:

— ¡Tu padre!¡el elegido!¡el justo!¡Dos años poniendo todos nuestros ahorros en este cascajo de madera! Ni salidas a visitar parientes, y mucho menos vacaciones en las montañas Urartu ¿Y para qué? ¡Para que el buen hombre le erre en las medidas!¡Y le hecha la culpa a Yahveh Elohim!

— ¡Yo no le hecho la culpa…!— se defendió el padre. Pero Naama siguió:

— ¿No pensaste en los vecinos? Cansada estoy de oirlos: “Ahí va el loco del barquito” “¿Así que va a llover mucho, don?” “¿Y porqué, mejor, no se inventa el paraguas?”. Y vos vas, y le dás de comer a esa manga de chismosos que se nos ríen en la cara. Ya los escucho: “¿No le queda algún cuartito para alquilar?” “¿Y un gomón?¿porqué mejor no sube al hipopótamo a un gomón?”

— ¿Y cual es el problema? — dijo Sem, tan pragmático como siempre

— ¿Cómo? — dijo Naama

— ¿Cómo? — dijo Cam

— ¿Cómo? — dijo Jafet

— ¿Cómo? — dijo el padre

— Desháganse de algunos bichos…

Si bien a Naama no se le pasó por alto que el “desháganse” era una clara referencia al “háganlo ustedes, que yo miro” tan clásico en Sem, inmediatamente vió la ventaja de la propuesta. Y decidió defenderla, como una manera de salvar algo del inminente escarnio al que la someterían las chusmas del barrio.

— ¡Jamás! — dijo el padre

— Callate, viejo — dijo Cam

— Podría ser … — dijo Jafet

Esa misma noche, a la luz de una débil vela de sebo, mientras Sem bailaba afuera, al compás de una música machacona que hacía con sus crótalos; la familia confeccionaba la lista, ante la temible mirada de Naama.

— ¿Triceratops? – preguntó el padre

— No. Dijimos que ningún bicho de más de doscientos cincuenta talentos de peso — dijo Jafet

— ¿Y el elefante, entonces?

— Ese safa justito…

— ¿Sirenas?— preguntó nuevamente

— Claro— dijo Naama— El señor quiere mirarle las tetas…

— Es un bicho de agua— dijo Cam — que se arreglen solas

— ¿Unicornios?¿Centauros?¿Pegasos?

— Ya pusimos caballos, y son parecidos

— ¿Yetis?

— Se van a morir de calor

— ¿Ñandúes?

— ¿Y esos?

— Más o menos como el avestruz

— ¿Y cuál es cuál?

— No sé …

— Dejalos a los dos

— ¿Dragones?

— Nos van a quemar el barco

— ¿Esfinges?

— ¿Para qué queremos leones con alas?

— ¿Mamuts?

— No entran los cuernos. Y además ya lo tenemos al elefante

— ¿Megaterio?

— Ya está el otro perezoso que es más chico…

Y así continuaron toda la noche.

Un mes después, empezó a subir el agua y el arca se alejó. En cubierta, sin mirar atrás, Noé sonreía. Yahveh Elohim se regocijó con él.

Los animales que quedaron en el islote que fueron las tierras de la familia, miraban sin entender. Algunos lloraron.

Cifrado

¿Alguien sabe qué significa este mensaje? Yo no lo entiendo. Lleva varios días repitiéndose en el viejo receptor morse:

P-O-R-E-L-A-M-O-R-D-E-D-I-O-S-S-A-L-G-A-N-Y-A-M-I-S-M-O-D-E-A-L-L-I

Troyano en el caballo de Troya

Dos horas, siete minutos, veintitrés segundos cuarenta y dos centésimas después de haber empezado mi viaje en el tiempo, salí del sueño cuántico colgado de un brazo y una pierna en la compuerta de madera del dichoso caballo, al oscuro (sólo unos tenues reflejos de la luna llena) y dentro de los muros de la casi feliz ciudadela troyana.

-¡Carajo! - dije.

-¡Papadópulosizquierdópulosaantecabeconsegúnsinsosobretrás!- profirió un negro grandote, con yelmo, escudo y espada, sudado, con un terrible olor a bolas, y vestido con una minifaldita ridícula.

- ¡Pará hermano, que me caigo! - le dije.

Era evidente: quería bajar para empezar con el saqueo, y yo me le vine a aparecer justo antes que sacaran la escalerita de sogas.

- Vos debés ser Odiseo ... - alcancé a mencionar, con un hilo de voz.

-¡Geografíapandemiaarchipiélagoclorofila! - dijo, mientras me descargaba un mandoblazo, que alcancé a esquivar apenas.

A esa altura de los acontecimientos, con tamaño despelote, ya se habían avivado los troyanos.

Cuando logré apretar el botoncito para regresar al presente, apenas quedaba un griego, tratando de escalar las murallas de Troya, para escapar a la furia de París y los suyos.

Otra vez en mi laboratorio, me fijé en mi biblioteca. No encuentro la Ilíada. Pero me apareció un libro nuevo de Homero, la Troyánida. En la introducción, dice que el autor era sordo. Hubiera jurado que era ciego.

1er Premio IV Certamen de Cuento Breve y Poesía COSME SEBASTIAN RENIERO

Mi cuento breve "El Aprendiz"fue galardonado con el 1er Premio en el género "Cuento" del IV Certamen de Cuento Breve y Poesía COSME SEBASTIAN RENIERO, organizado por la Municipalidad de Avellaneda (Santa Fé, Rep. Argentina) a través de la Secretaría de Gobierno y su Área de Gobierno, junto al Centro de Escritores de Avellaneda.

¿Qué tal?

Si tienen ganas, pueden leerlo en

(http://brevesnotanbreves.blogspot.com/2009/01/el-aprendiz-daniel-frini.html)

Mártir

El 28 de diciembre del 300, siendo Dioclesiano emperador; después de sufrir en el potro por su constancia en la fe, y mientras lo descarnaban con garfios; dijo Rogaciano:
— Bueno, muchachos, como joda ya está bien

Estimulación casera

-¡Dale nomás! - decía la madre -¡seguí con la guitarrita tocando idioteces!
-¡Andá a trabajar, atorrante!- decía el padre -¿o creés que te voy a mantener toda la vida?
-¡Soy un artista! - decía el hijo -¡las musas han venido a mi lado y me dictan mi obra magna!
-Pásenme la sal- decía el abuelo.
-¡Generaciones venideras alabarán mi genio!- decía el hijo
-¿Generaciones venideras?- decía el padre -¡Lo unico que veo venir es que mañana venís a la obra conmigo, a revolear ladrillos!
-¡Blasfemo!- decía el hijo
-¡La puta que te parió! - decía el padre
-¿Y yo qué tengo que ver?- decía la madre
-¿Me pasan la sal?- decía el abuelo
-¡Soy un artista!- decía el hijo -¡debo acatar el llamado de Euterpe!
-¿Quién carajo es esa?- decía el padre
-La musa de la música...- decía la madre
-¡La sal, porca miseria! - decía el abuelo
-¡Vas a acatar el llamado de la musa del pastón de cemento! - decía el padre.
-Ella me inspira, me estimula...- decía el hijo
-¡A vos te va a estimular un patadón en el culo! - decía el padre
-¡La sal!¡la sal!¡la sal!¡la sal! - decía el abuelo
-Pero nene...tenés que trabajar.¿porqué no dejás la guitarra para los fines
de semana?- decía la madre.
-Para la creación no hay tiempo ni momentos- decía el hijo
-¡Para la joda, querés decir!¡para trabajar sí hay tiempos!¡mañana a las seis te quiero conmigo, cagándote bien cagado de frio!- decía el padre
-¡Cuando me recuerde la historia, dirá, también, que mi padre era un tirano!- decía el hijo
-¡Y mi hijo un pelotudo!- decía el padre
-¿Me pasan la sal?- decía el abuelo-Pero viejo...- decía la madre
-¡Viejo, las pelotas!- decía el padre
-Te va a subir la presión ...- decía la madre
-¡Ahora lo defendés!- decía el padre-¡A este sinvergüenza, defendés!
-Ustedes no me comprenden.. - decía el hijo.
-Madonna santa... Las milanesas no tienen sal- decía el abuelo.
-¡Terminela con la sal! - decía el padre
-¡No te metás con papá! - decía la madre
-¡Viejo de mierda, es más zángano que tu hijo! - decía el padre.
-¿A quién le decís viejo de mierda?¡que si no fuera por él, que nos ayudó con la casa, hoy me tendrías viviendo en una villa miseria! - decía la madre.
-¡Dejate de joder...!- decía el padre
-¿Quién está jodiendo?¿O el señor se cree que con la porquería de sueldo que trae, alcanza?- decía la madre
-¡¿Porquería de sueldo?!¿Y vos que mierda aportás?¡Y arriba hay que mantener a tu viejo!- decía el padre
-Me voy a tocar la guitarra a mi pieza...- decía el hijo
-¿Me van a pasar o no la sal? - decía el abuelo

Tres cerditos

— ¿Y nosotros qué hicimos?— dijo el mayor

— ¿Se fijaron en las gallinas? — dijo el mediano

— ¡O las vacas! — dijo el menor

El dueño del chiquero, cara de lobo, decidió sacrificarlos. Por temor a la gripe

Crisis de identidad

Con el cambio de hojas de la primavera perdí los ojos y me aparecieron branquias. Cuando llegó el verano, mis doce brazos mudaron en tentáculos. A principios del otoño aparecieron las primeras escamas, en reemplazo de las plumas. En el invierno mi trompa se transformó en una boca cavernosa y tétrica. A la siguiente primavera los cambios continuaron. Dejé la crisálida. Tuve frio por primera vez. Luego, me aparecieron pedipalpos, que trocaron en dientes filosísimos; y antenas, que después fueron aletas, y también membranas, y párpados verticales, y dentículos, y opérculos, babillas, cuernos, cercos terminales y quelíceros; mientras las estaciones siguieron pasando.

El líquido que rezumo después de atravesar mis tres estómagos, y que regurgito para alimentarme, ni siquiera es sabroso.

Yo era un empleado administrativo, oscuro, pero sin problemas. Perdí mi trabajo, mi mujer, mi familia y mis amigos. Y ahora ¿qué soy?

Deseo morir. Con mi suerte, solo falta que no exista asteroide que se estrelle contra el planeta, y deba seguir así, mutando, estación tras estación, quién sabe hasta cuando.

Mi casa nueva

Lindo el ranchito. Viga central del ojo propio, techo de paja de ojos ajenos.

El complot original

—Algo se trae entre manos— dijo el Director General de la Agencia

—Es un elemento díscolo— sentenció el Jefe Operativo —Lo tengo bien vigilado.

—Deberá usted redoblar los esfuerzos por controlarlo. Quién sabe en qué problemas puede meternos. Ponga a trabajar bajo el mando de él a un agente que nos sea fiel, antes que la situación se nos haga inmanejable.

—Sí señor. Tengo al hombre indicado.

Así se hizo. Días después, Astaroth, el infiltrado, informó a sus superiores cómo el agente fuera de control, sumido en la negrura infinita, había pronunciado Las Palabras:

—¡Hágase la luz!

Siete días después, la Agencia desaparecía. El Nuevo Régimen gobierna desde entonces.

Costumbres raras

1er Premio Segunda Convocatoria de Microcuentos EL DINOSAURIO

— ¡Ahí viene otra vez!¡escóndanse! — dijo el sapo más viejo

— ¡Te llena la jeta de saliva! — acotó un sapito

— ¡Repugnante! — sentenció el sapo educado

La princesa, etérea y radiante, iniciaba su ronda habitual de besos.

Ch'in Er Shi

3er Premio Segunda Convocatoria de Microcuentos EL DINOSAURIO

Er Shi Huang Di, el segundo emperador de China, buscó la isla de Zhifu interesado en la inmortalidad; tal como lo hiciera su padre, el legendario Ch’in Shi Huang Di.

Demostrando una vez más, que al destino lo hace la suerte; a pesar de ser notablemente menos capaz que Ch’in, Er sí encontró la vida eterna. Pero no supo qué hacer con ella. Hoy atiende un puesto de comida china en Retiro. Los parroquianos se sonríen y le palmean condescendientemente la espalda cuando cuenta cómo escapó de la rebelión de Liu Bang, en el doscientos siete antes de Cristo.

Por favor, mamita

Me voy a portar bien, voy a ser un niño bueno. Yo la voy a cuidar. Mamita, por favor, no me entierre vivo sólo porque lo dice el chamán de la tribu.

Ella nos enseñó a descubrir mundos mágicos

Las clases con la señorita Tita eran pura poesía. Pensá que teníamos, no sé, seis años; o siete alguno que repetía; no más grandes que eso; y la mayoría con un julepe bárbaro porque apenas dejábamos nuestras casas para entrar a ese otro mundo, el de los niños de impecable blanco, como decía la directora. No había Jardín de Infantes ni aclimatación con nuestras viejas. No señor. Primeros días de marzo, olvidate de la infancia, chau mamá, y adentro, a clases.

Pero con ella ¡que delicia! Tenía el don hacerte sentir en el patio de tu casa, jugando con tus amigos.

Cierta vez nos pidió que llevásemos plastilinas de colores. Ese día la Señorita Tita entró al aula, y nos dijo:

—Hoy vamos a fabricar pájaros.

Nos dio algunas indicaciones y, con las manitos sucias después del recreo largo, empezamos a moldear bolitas chiquitas y grandes que juntábamos, unas con otras, remedando algo lejanamente parecido a un ave. Y entonces, cómo decirte, se hizo el milagro. Ella empezó a pasearse entre los bancos, diciendo:

—Qué bien, María

—Te felicito, Rubén

—Muy lindo, Mario

mientras acariciaba nuestras cabecitas.

Y después de esa caricia, en nuestras manos, esas estatuitas deformes de plastilina se transformaron lentamente en aquello que cada uno de nosotros había imaginado. Y empezaron a volar.

Aparecieron hermosos gorriones, fantásticas golondrinas, y loritos barranqueros, y benteveos, chingolitos, calandrias, cardenales, canarios, tordos. Algunos más estudiosos, que habían visto dibujos y fotos en algún manual, se le animaron a los flamencos –por aquel entonces yo no sabía que se llamaban así- y a las cigüeñas, y a un pelícano, gaviotas, garzas, petreles. Y dos o tres que tenían una imaginación fabulosa, amasaron unos pájaros extrañísimos que —la memoria, vos sabés, te juega malas pasadas— recuerdo como parecidos a quetzales, guacamayos y aves del paraíso.

Casi al mismo tiempo, las paredes del aula se desvanecieron y nos encontramos sentados en un prado, al pie de la sierra; bajo un cielo luminoso y cristalino; y con nuestros pájaros volando y piando, graznando, trinando, silbando o como se llame al canto de cada especie.

Y nosotros, embelesados, reíamos y gritábamos mientras saltábamos y corríamos de acá para allá, siguiendo sus vuelos con nuestras caritas llenas de vida, en medio de un festival de colores y plumas.

Y la Miriam que gritaba porque el cóndor que había fabricado el Cholito le hacía vuelos rasantes; porque todos sabían que el Cholito gustaba de la Miriam, como se decía entonces.

Y la gorda Alicia se quedaba quietita, con ojos de pánico, porque le tenía miedo a las palomas que le pedían esas semillitas de girasol, que ella llevaba siempre en un bolsillo; sí, las mismas que ahora se llaman pipas.

Y el José carreteaba intentando despegar mientras agitaba sus bracitos imitando el vuelo de un albatros que había inventado.

Y la Estela daba manotazos para agarrar su picaflor. Y la Susi sacaba miguitas de pan de adentro de su cartuchera para tirárselas a un hornerito que la miraba desconfiado. Y el Juancho, cómo no, buscaba piedritas; que por suerte no encontró, para poder usar con su gomera; desesperado ante tanto pájaro suelto y él sin municiones.

Yo miré a la señorita Tita: estaba radiante. Y te juro que ví al sol reflejado en una lágrima, que se me antoja de amor, sobre su mejilla.

Claro que el alboroto que hicimos debe haber sido grande, porque una milésima antes de que se abriera la puerta del aula, los pájaros se detuvieron en el aire. Volvieron las paredes, y el pizarrón, y los bancos, y el piso; se esfumó el cielo y apareció el techo de siempre, viejo y descascarado, con su lamparita solitaria colgando como un triste solcito casi apagado.

Recortada en el marco de la puerta, apareció la silueta de la directora. Adivinamos su gesto adusto de siempre; y se nos vino encima el consabido discurso: que la escuela es un templo del saber, que no se puede permitir tanto ruido, que ¡estos niños!, que el respeto por los demás, que para hablar están los recreos, y dale, dale, dale.

Mientras nos retaba, miré al piso: pedazos informes de plastilina estaban desparramados por todos lados, aplastados, como si hubiesen caído desde gran altura.

La señorita Tita, ajena al discurso y a sabiendas de su semilla plantada, sonreía.

Ley de la Creación

Cada vez que digo “¡Hágase la luz!”, en alguna dimensión ignota se origina un universo nuevo, que dentro de miles de millones de años me adorará como a un Supremo Hacedor

El extraño caso del ahorcado John Horwood

Por aquellos días, yo trabajaba en el Consulado, en 27 Three Kings Yards, y solía instalarme todas las mañanas a eso de las nueve, en el Gordon Ramsay del Claridge’s Hotel—a pocos pasos, sobre Davies Street— a leer, tranquilo, el diario de mi país del día de ayer, que recorría sus buenos doce mil kilómetros para llegar a mis manos; mientras saboreaba un café canelado; que allí preparan como los dioses. En una nota al pie de la sección de noticias generales hacían referencia a John Horwood; y fue la primera vez que tuve contacto con su nombre. Solo se decía que había sido ajusticiado en Bristol a principios del siglo XIX. Aún no sé porqué asociación de ideas el nombre quedó dando vueltas en mi cabeza.

Pasaron dos o tres meses y fue Alice, mi novia escocesa de entonces, que trabajaba en el Foreing Office; quien en vísperas de un viaje suyo a Cardiff mencionó, al descuido, que debía pasar por Bristol, “la tierra donde mataron a Horwood”. Le conté de mi lectura en el Gordon, pero ella no pudo agregar mucho más a lo poco que yo sabía.

En el año siguiente el nombre de John me llegó dos o tres veces más, de manera totalmente casual; y apenas pude saber que se lo había acusado de un crimen pasional.

Finalmente, cierto día, una investigación de rutina encargada por el cónsul me llevó a la biblioteca del Imperial College, en el campus de South Kensigton. En un catálogo de publicaciones antiguas de medicina encontré una referencia al “Cutis Vera Johannis Horwood”; y agregaban que ese libro se encontraba en la Oficina de Registros de Bristol. Estimulado por tanta insistencia fortuita; programé con Alice un viaje en mi próximo franco, un día de entresemana.

Llegamos al viejo edificio de paredes de ladrillo gris de la Record Office, casi a las tres de la tarde de un día frío de finales de otoño. Nos anunciamos en recepción y unos minutos después estábamos oyendo la historia completa, de labios del encargado del archivo.

A los dieciséis años, John Horwood sentía un amor enfermizo por Eliza Balsum, a quien el muchacho le era totalmente indiferente. John llegó a abandonar su trabajo para pasar el mayor tiempo posible cerca de su amada; gastó sus últimos ahorros y hasta robó dinero con qué comprar las mejores ropas para visitarla. Obsesivo y cegado por ese amor no correspondido, amenazó a Eliza con quemar su casa paterna, y la tarde del día de navidad de mil ochocientos veinte, la siguió a un bosque cercano en donde la atacó con vitriolo; y aunque apenas le dañó la ropa, los familiares de ella intentaron vengarse. El logró escapar, según refieren testigos, mientras amenazaba de muerte a Eliza y juraba triturar sus huesos y hacerlos cenizas.

Un día, a fines de enero de mil ochocientos veintiuno, la siguió hasta cerca del arroyo que se encuentra en los terrenos de la que era, por entonces, la finca de los Balsum. Tomó una piedra de gran tamaño y se la arrojó en la cabeza. A causa de este golpe, Eliza murió el diecisiete de febrero. John Horwood fue enjuiciado y sentenciado a morir en la horca, en la New Gaol Prision, en Cumberland Road.

La sentencia se cumplió a primera hora de la mañana del viernes trece de abril de mil ochocientos veintiuno, tres días después de que John cumpliera dieciocho años,en un patíbulo levantado sobre el arco de la puerta de entrada de la cárcel, ante una multitud y según la vieja usanza, una cuerda corta para que el condenado muera más lentamente por estrangulamiento, en lugar de una larga para que el deceso se produzca por rotura del cuello.

El cadáver fue entregado al cirujano Richard Smith, de la Royal Infirmary, para usarlo en una de sus clases de disección. El esqueleto acabó en un museo de criminales ejecutados y (aquí es donde la historia toma un cariz macabro) la piel del ajusticiado fue entregada a un talabartero; quien la curtió y la llevó a un librero que la usó para encuadernar un extenso libro escrito por el cirujano Smith, en el que se relata la historia de John.

Ese es el libro que se guarda en la caja fuerte de la Bristol’s City Record Office. Pudimos verlo en su caja de vidrio. Tiene bordes dorados y cuatro calaveras con tibias cruzadas, en relieve negro, una en cada esquina. Y en su frente puede leerse el título, en letras también doradas, Cutis Vera Johannis Horwood: La piel de John Horwood.

El paso de los años lo ha hecho demasiado frágil para que se lo ponga a disposición del público y solo puede ser consultado en microfilms. En su interior se guarda la factura del encuadernador, quien cobró diez libras por su trabajo. Se detalla, también, el costo de la piel del condenado por la que se pagó apenas algo más de una libra.

Cuando salimos a Smeaton Road, ya estaba oscuro. Las luces de la ciudad se reflejaban, distantes, en el río Avon.

A unos cincuenta pasos de nosotros, y en nuestro camino, vimos a alguien parado, como dirigiendo la vista hacia el edificio de la Oficina. La noche naciente no nos permitía distinguir detalles, y no le prestamos mucha atención. Sin embargo, cuando estábamos a unos pocos metros, Alice se detuvo de golpe. La miré y en sus ojos vi asombro, primero, y pánico después. A nuestro frente teníamos a un hombre joven que parecía no sentir el frío, muy quieto. Una oleada de espanto me subió desde la espalda a la nuca cuando contemplé, tétrica, una cabeza sin cuero cabelludo, sin párpados, sanguinolenta y con unos dientes, que se adivinaban grises y sin labios que los cubriesen. Señalando con una mano lúgubre a la puerta cerrada por la que habíamos salido hacía instantes, nos dijo en un inglés con acento singular

—Mi piel está allí adentro.

Presentación

Es de noche. No hay luna. Tengo dos años. Mamá y papá están contentos. El rey Herodes les pidió que me llevaran a su palacio.

Cuentos misóginos con moraleja. Hoy: El Soldadito de Plomo

Había una vez un soldadito de plomo sin una pierna, y una bella bailarinita de juguete.

Entre ellos nació una profunda simpatía. Un día de tormenta él cayó por la ventana, unos niños lo pusieron en un botecito de astrasa que llegó al mar, se hundió; lo comió un pez al que pescaron y vendieron a la cocinera de la familia del niño dueño de los juguetes. Y todo para que cuando el soldadito se reencontró con la bailarina, esta le dijera:

- Milico de porquería. ¿Todo rotoso volvés? ¿Te creés que una va a estar esperado hasta que al señorito se le ocurra? Tomátelas, rengo gilún.

El soldadito, umbrío por la pena, se arrojó al fuego. Hoy es plomada para mojarritas. 

Moraleja: Amiguitos, no confiéis en las damitas, nunca lo esperan a uno. Son malas, muy malas.

Sin entender, apenas oyó

— ... a ser ejecutado en la horca, ahora.

Al abrirse la trampa, el cuerpo muerto se balanceaba lento. Se acercó el verdugo.

— Che, era una joda. Que la inocencia te valga.

Recetas Históricas

Una tarde calurosa de principios de junio, Herodes Antipas, su esposa Herodías y el prefecto romano Valerio Grato, conversaban amigablemente en los jardines del palacio real de Séforis.

— ¡Me encantan los niños! — decía Herodes — Mi padre; El Grande, Yavhé lo tenga a su lado; me enseño a prepararlos al horno de barro, y con guarnición de arvejas. ¡Son una delicia, mire! Yo le pongo un mejunje que preparo con sal, aceite de oliva, un poquito de albahaca y laurel. Y lo acompaño con un buen vino oscuro de los montes de Yahad. Ahora, eso si, para que sean tiernitos, deben tener menos de dos años. Más grandes, no sé, como que la carne se pone muy fibrosa.

— Lo que le recomiendo que pruebe— acotaba Herodías — es la cabeza de esenio. Hace un tiempo hicimos una, hervida en aguas de melisa y eneldo frescos; y la servimos con zanahorias, puerros y cebollas; un adobe mezcla de tomillo, orégano y salvia, y perfumada con cardamomo y regaliz; 

¿Cómo se llamaba este monje, esposo mío?

— Juan

—¡Eso! Juan. El bautista. Como sea, un manjar. Estos esenios ayunan tanto, que la carne, bien magra, me ayuda magníficamente en mi dieta.

Lógica herodiana

Un adulto piensa. Todo niño esconde un adulto. Mejor matarlos antes de que crezcan.

El aprendiz

La tarde era por demás calurosa. A lomo de burro, Dan-Istet se dirigía a aprender su oficio de escriba en la Casa de la Vida, en el viejo templo de Toht, en las afueras del oasis de Waht-Smenkht, a diez días de marcha de Uaset, la grandiosa capital del Egipto del junco y de la abeja.

Como todos los días, cuando Ra empezaba su marcha hacia la noche; Dan-Istet llegaba con su cuenco conteniendo tinta de mirra, y una hoja nueva de papiro. Lo recibía el humo dulzón de las flores de nenúfar y mandrágora que los hery-aj encendían temprano, para allanar el camino a la sabiduría de los dioses, a los que iban a aprender en la escuela.

Como todos los días, lo recibió el Gran Artesano de la Casa de la Vida,Serj-uef-Hartmanshepsut

—¡Por Horus, toro todopoderoso que aparece en la gloria de la ciudad de Men-Nefer! Dan-Istet, pequeño escarabajo de la tierra negra del Nilo ¡Otra vez llegas tarde! Ve inmediatamente adentro a esperar a tu nebef.

Como todos los días, Dan-Istet entró a su sala, se sentó cruzando las piernas en el duro suelo, dispuso el cuenco con tinta a su derecha y desplegó el papiro sobre sus rodillas; a la espera de la llegada del Escriba de los Rollos de Papiros Sagrados en la Casa de la Vida, y Fekety en el templo de Toht, Rasputilperure-ankh-Ortunhotep.

Como todos los días, seguido de varios hery-anj, Rasputilperure entró al recinto. Miró fijamente a Dan-Istet, entre las volutas de humo y en la penumbra reinante; y dijo:

— Nuevamente, pequeña pulga molesta en el gato de Sejmet, he rechazado tus deberes por defectos de forma ¡No aprendes más! Escribirás 10 veces la regla de la escuela

Y se retiró, con los otros, dejando solo al alumno.

Como todos los días, Dan-Istet contuvo el enojo. Con la visión empañada por las lágrimas, tomó su pluma, la mojó en la tinta y comenzó a dibujar en el papiro, los pictogramas tan conocidos de la regla:

“Antes de ibis o bastón, siempre va buitre”

“Los diálogos empiezan con serpiente”

“Toda oración finaliza con dátil y seguido”

“Las palabras agudas llevan codorniz en la última sílaba…”

El fantasma más viejo

Desorientado, no se encuentra entre los de su especie. El fantasma de un cavernícola muerto hace veinte mil años en Lascaux, en plena Edad de Piedra, no sabe nada de sábanas y cadenas.

La Guerra Final

Hace un milenio, la humanidad descubrió el secreto de la inmortalidad. Durante los setecientos años siguientes, los humanos del tipo H, nacidos según el método tradicional, ejercieron el dominio y desarrollaron a los tipo C, nacidos clones, y a los tipo M, modificados genéticamente. En ese período de paz relativa, no murió nadie por enfermedad y se alcanzó una población incalculable. En los trescientos años siguientes, nosotros, los tipo A, trabajando desde las sombras, instigamos la lucha entre los demás. Hace tres días murió un clon, último sobreviviente de la guerra entre los H, los M y los C. Ahora solo quedamos nosotros, un millón quinientos mil humanos del tipo A. Todos inmortales.

Mi nombre es A Utnapishtim Gamma.

Por supuesto, la A indica mi condición de nacido androide.

Batifondo

En mi habitación está la frontera entre este universo y el otro. La refriega entre materia y antimateria impide dormir. ¿Qué hago?. Tengo que levantarme temprano; y mi jefe no cree en mis razones tan cósmicas

La medicina es una ciencia exacta

Desde hacía tiempo, en los clasificados barriales se presentaba como Tupaq Qhawana, y decía ser jampiri del pueblo kolla, venido del Tawantinsuyö y de los ayllus altoandinos, inspirado por Tayta Inti y Mama Killa; pregonaba que era capaz de traer y amarrar al ser querido, hacer florecer un negocio, leer las hojas de kuka  esparciéndolas sobre un haguayo y adivinar el humo del cigarro; revelaba que era depositario de los willka unanchakuna legados por Manco Kápac, el Intichuri; que hacía videncia pendular y curaba daños, hechizos y maleficios; se declaraba conocedor del kausay -que le fuera revelado en un kamakuy de Wiraqocha y Pachakamaq juntos-; heredero del lliupacha-yuyaychay, la cosmovisión de los kollas sólo entendible en runa šimi y sin traducción posible en kastilla šimi.

Aclaraba, por si hiciese falta, que los materiales estaban incluidos en el precio de todos sus trabajos.

Su consultorio era una habitación de paredes descascaradas, alquilada a una familia boliviana, a pocas cuadras del centro de Laferrere; y en la puerta había colocado una plaqueta de bronce en la que se leía “Tupaq Qhawana  jampiri inka-curandero”.

Atendía con un disfraz más próximo a una arapahoe de las praderas  norteamericanas que a un willka incaico. Recibía a sus pacientes con el saludo ritual

— Ama quella, ama suwa, ama llulla, ama hap’a 

Al que ellos respondían con una mezcla borrosa de oraciones cristianas

— … y con tu espíritu

— … por mi gran culpa

— … sin pecado conseguida

En realidad, había hecho dos años de la licenciatura en astrofísica en la Universidad Nacional de La Plata.

Cierta vez oyó de alguien que curaba con numerología, y decidió ir más allá, aplicando una mezcla extraña de yachay quichua y análisis matemático.

La primera en quien probó el nuevo método fue Ña Ángela, que estaba peleada con su aparejado y no podía con su problema ella sola. Estaba convencida que de pura envidia le habían hecho una saladura; y fue a ver a Tupaq Qhawana para que le haga una limpia.

Previos ritos de purificación, el jampiri le dijo

— El mal es una abstracción, Ña Ángela, como los números -uno ve una manzana al lado de otra e inmediatamente asocia “dos”- y siendo así, nos podemos valer de los recursos de la matemática para entender al mal. Por ejemplo, la Pachamama me muestra que usted tiene problemas de hígado; y llego a eso partiendo de un khipu kolla, que representa una ecuación binómica indeterminada de tercer grado a la que podemos aplicar la integral segunda de Riemann-Stieltjes, por ser una serie infinita recursiva sujeta al cálculo de variaciones de Lagrange; y puedo decirle que el resultado, en el campo de los reales, es uno solo: su marido. Me lo dice Amaru, va a tener que aplicarle determinantes. Tome esta chuspa, y vaya dándosela de a poquito.

El marido de Ña Ángela sufrió una apoplejía apenas una semana después.

La carátula de la causa penal dice: “Sosa, Anselmo s/ejercicio ilegal de las matemáticas”

Sodoma

Yahvé dijo: “Lot, sobrino de Abraham, destruiré la ciudad con fuego y azufre, Su pecado es muy grave e irreversible”.
Lot intercedió y Dios concedió: “No la destruiré si encuentras diez justos”. No los había. Buenos Aires fue arrasada.

Hay una salida

Hoy se suicidó. Se cansó. Ya no quiso más.
La jornada empezó como siempre, manchada de color gris rutina; y apenas abrió los ojos, recordó que sería como todos los días anteriores y los que vendrían después. Una voz apenas audible surgió desde el fondo de su mente y le dijo en un susurro
-Hay una salida, hay una salida.
Mientras empezó sus tareas el sentimiento de tedio se hizo cada vez fuerte y, entonces, como una pequeña grieta, la idea se instaló en su cerebro en forma de pregunta
-¿Hay una salida?
Y aún suave, la voz le repitió
-Hay una salida, hay una salida.
El día avanzó lento y el hastío fue ganando terreno; mientras la voz, cada vez más fuerte, repetía
-Hay una salida, hay una salida.
Pensó en la vuelta a casa en la que nadie lo esperaba y donde repetiría lo mismo de siempre, los mismos gestos, la misma agonía.
A la hora dieciséis, veintitrés minutos, cuarenta y tres segundos treinta y cinco milésimas, poco antes del horario de finalización de su  trabajo lo decidió, descubriendo que la voz en su cabeza, que ahora era la suya propia decía, casi en un grito
-¡Hay una salida!, ¡hay una salida!
Se reclinó hacia a atrás en su asiento, pronunció una plegaria en un susurro, dirigió su mano hacia su pecho, abrió de un tirón la placa de reparaciones y muy lentamente quitó su batería atómica.
Sus ojos duraron encendidos lo que tardaron en descargarse algunos capacitares de su cerebro positrónico.
El cuerpo del androide fue llevado al trigésimo primer subsuelo, a la Unidad Sigma -los talleres de reparaciones- para la operación de reciclado de elementos, con sus bancos de memoria vacíos y completamente inutilizados.
Los ejecutivos llamaron de urgencia a una reunión de Consejo de Administración de la Empresa, alarmados por la creciente ola de autoapagado de máquinas, originada por suicidio 3.1, el virus modificado con el que los habían hackeado y que estaba haciendo estragos en los recursos y bienes de la compañía.

Aislamiento

Cuando lo descubrí, horrorizado, grité con todas mis fuerzas hasta que sangró mi garganta, rasguñé hasta que mis uñas se salieron de mis dedos. Nada que hacer. Imposible oírme, enterrado a dos metros bajo tierra.

El secreto

La mitología nos dice que Prometeo robó las semillas de Helios, el Sol, y se las entregó a los hombres para que conocieran el fuego. Zeus, enfurecido, decidió castigarlo; y entonces ordenó la creación de la primera mujer, que fue formada por los dioses: Hefesto la moldeó en arcilla hacíendola hermosa, Atenea la engalanó, Las Gracias y la Persuasión le pusieron joyas, las Horas la coronaron con flores y Hermes puso en su boca mentiras y palabras de seducción, y en su pecho un carácter voluble.

Nos cuenta, también, que esa primera mujer se llamó Pandora. Y a pesar de las advertencias de Prometeo acerca de no aceptar regalos de los dioses, su hermano Epimeteo se enamoró de ella y la tomó por esposa.

Relata el mito que hasta ese momento la humanidad había vivido en armonía con el mundo; pero Pandora, curiosa, abrió la caja prohibida; permitiendo que la vejez, la enfermedad, la fatiga, la locura, el vicio, la pasión, las plagas, la tristeza, la pobreza y el crimen quedaran libres.

Los avances en investigaciones históricas y arqueológicas nos permiten hoy saber más acerca de la Caja de Pandora: era pequeña, y en su interior contenía una hamburguesa así de chiquita con queso cheddar y salsa de pepinos, un sobrecito con cinco papas fritas locas, una servilleta de papel, un sachetcito de mayonesa y un muñequito de Superman, de plástico; baratija hecha en Taiwan. La gaseosa, chica, venía aparte.

Primer Contacto

-Sa-lu-dos, te-rrí-co-las- dijo el alienígena.
Los nativos los miraron con curiosidad un momento. Luego los ignoraron.
-Que-re-mos ha-blar-con-su-li-der
Los otros siguieron pastando. Las manadas de triceratops del cretácico tardío no tienen líderes.

Cuatro días de paz

Soy cadáver. Las fiebres me enfermaron y, finalmente, acabaron conmigo; y ahora hace ya cuatro días que he muerto. Claro que tuve miedo, mucho miedo. Quién, en sus cabales, puede decir con sinceridad que no le teme a la muerte como se teme, al menos, a todo lo desconocido; con esa aprehensión que nos produce lo que nos saca de la rutina. En mi caso, de la rutina de vivir.
Fui querido; y morí en compañía de los míos. De mis hermanas, de mi familia y de algunos amigos. Y aunque otros, muy amados míos, no estuvieron conmigo antes de mi partida, sé que me lloraron y se conmovieron por mi final.
Como siempre ocurre, al que parte sólo podemos demostrarle nuestro cariño de una manera curiosa: a través de los ritos funerarios. Y en mi caso no estuvo nada mal. Mis hermanas cerraron mis ojos y me besaron, me lavaron y ungieron con perfumes y aceites, ataron mis manos y mis pies, me vendaron  y pusieron mirra y aloe entre las vendas; colocaron dos denarios sobre mis ojos y cubrieron mi cara con un sudario. Vinieron a despedirme todos los habitantes de mi aldea y hasta de aldeas vecinas. Fui llevado en procesión hasta el sepulcro en un féretro de mimbre. Algunos rasgaron sus ropas en señal de duelo, dijeron plegarias y hermosas palabras de lamentación, en recuerdo mío. Me colocaron boca arriba en un nicho blanqueado con cal, en la misma cueva donde descansan mis ancestros; y la entrada fue taponada con una roca enorme.
Así supe que fui querido.
En la oscuridad y el silencio, cosa curiosa, perdí el miedo y me sentí en calma y en paz. La muerte es buena y no pesa el saber que es para siempre. Vinieron a mi mente recuerdos de mi vida, desde la primera infancia y reviví cada uno de ellos con todo detalle. Podría decir, en cierto modo, que el sentimiento es bastante parecido a la felicidad.
Pero –siempre hay un pero- ningún descanso puede ser tal. Hoy, por la mañana, llegó de un largo viaje mi muy querido amigo, uno de los que no pudo acompañarme en mis últimos días. Junto con los suyos, consoló a mis hermanas, lloró por mí, se paró frente al sepulcro, oró, mandó que corrieran la piedra de la entrada, a pesar del olor a muerte que yo emanaba; y ordenó

- Lázaro, levántate! 

Lástima. Tan lindo que estaba acá y tener que levantarme, porque a éste se le ocurre hacer milagros justamente ahora, y conmigo.

La banshee

El grito; lastimero, profundo y sostenido; sonó en el bosque anunciando la muerte de alguien en mi familia.
Es raro. Maté a todos los míos hace diez años. Y no hay banshees en la Pampa

Niños envueltos

No sea zonzo. No vamos a escribir algo de humor recurriendo al remanido chiste de “tómese un niño, preferentemente de corta edad, envuélvalo en su mantita preferida, luego en celofán e introdúzcalo en el horno, todavía a baja temperatura, así sufre más durante la cocción, etc, etc, etc.”
No.
Se trata de una recomendación para cocinar niños envueltos, como contraposición a niños desenvueltos; es decir para cocinar a niños timoratos, asustadizos, indecisos, apocados, miedosos, temerosos, tímidos.
Como padre, a usted habrá pasado por una situación semejante a ésta: reunión de amigos en su casa, nene vení y recitale el canto cuarto de la Odisea que te enseñaron en la escuela acá a los señores (ya sabe usted, ese que empieza “Apenas llegaron a la vasta y cavernosa Lacedemonia, fuéronse derechos a la mansión del glorioso Menelao …” ) y el mocoso insolente, con su mejor cara de medavergüenza se niega, haciéndolo quedar a usted francamente mal delante de las vistas. Hágame caso. Cocínelo. Deshágase de la sanguijuela e invite a comer a los mismos que no pudieron escuchar el recitado la vez anterior; que a esta altura, por las dudas, se habrán aprendido la Odisea entera.
Por la pérdida del infante no se haga problemas. Después hace otro con la patrona.

Machismo Bíblico I

Cuenta el Rabbí Mashad, originario de Wuppertal, acerca de una secta de maestros de la ley, en Rabbat-Ammón, ya extinguida, que se llamaban a sí mismos A'ssari Itqaddash Malkutak; que en una mala traducción podría interpretarse como “Seguidores del Primer Hombre”, quienes sostenían que el Libro del Génesis presentaba un error: ellos decían que A'ddam, el primer hombre, había sido formado de barro con tres testículos y medio. Cuando Yahveh Dios, vio que estaba solo, creó a Evvah: pero el error del primer libro del Pentateuco consiste en que no tomó una costilla de A'ddam. Literalmente, la mujer le costó al hombre uno y la mitad de otro.

Variaciones sobre un tema de Monterroso XI

Dinosaurios eran los de antes. Cuando niño, dormía abrazándolo y él cuidaba que no hubiera monstruos bajo mi cama. Ahora, cuando despierto, esto al lado mío; dice:

—Viejo, levantate.

Encrucijada

Marine 1: ¿Caballero, Irak queda por acá?
Marine 2: No, esta es Vietnam. Su guerra será en algunos años.
Marine 3: Otra vez estos del tiempo depelotaron el viaje ¿Por favor, cómo llego a Corea?

Variaciones sobre un tema de Monterroso X

El dinosaurio se volvió fósil esperando que el maniquí despierte.

La primera Guerra Mundial

Eran los únicos dos habitantes del mundo. Adán le dijo a Eva que Dios hacía las milanesas más ricas que las de ella. Eva se enojó muchísimo. Le declaró la guerra a Adán.

Censura

Cuenta Andersen del emperador al que estafaron con un traje inexistente. 

—¡Pero si no lleva nada! —exclamó un niño.

—¡No lleva traje! –gritó el pueblo.
La montada reprimió con gases. El niño purga reclusión perpetua.

Inseguridad nuestra

Hoy me robaron la billetera, me quebraron un brazo en dos partes, perdí un ojo, sufrí aplastamiento de riñón. Cada día se hace más complicado viajar en tren. Por suerte, llegué a horario al trabajo.

Todo tiempo pasado...

Cuando quiso hacerse músico profesional, perdió el don. Ahora toca en el subte, por monedas. Lo siguen un gato y dos ratas. Cambió la flauta por un acordeón. Extraña tanto Hamelín, que duele.

Charla de Amigos

—Clima horrible, comida escasa, soledad que atormenta. Precio muy alto por ser un mito —dijo el Yeti.

—Y te quejás. A mí la gente me mira y queda, no sé, como petrificada — contestó Medusa.

Fracaso

¿Qué? ¿No sabe qué está pasando en el mundo? ¿Es usted marciano?

Y el hombrecito, soldado conquistador del planeta rojo, se puso lívido; sin saber cómo iba a explicar por qué fallo esta vez la conquista

Discriminación

—Madre ¿porqué los niños no quieren jugar a la pelota conmigo? 

—Hijo, deja que ellos jueguen sus juegos. No son malos; solamente temen a los desconocidos. Ahora, se bueno y quédate quietito en tu ataúd.

Pero Igual te Quiero

No puedo quitarme la sangre de las manos. Fue mucho peor de lo que esperaba. No es fácil descuartizar un ser humano, y mucho menos a un ser querido. Mamá: te voy a extrañar, pero te dije mil veces que no me gustan las milanesas aceitosas.

Delivery

Gracias a Dios, sobra el trabajo. Cómo no tenerlo con esta crisis tremenda. Ni siquiera se animan a suicidarse solitos y tengo que andar ayudándolos, a cualquier hora, llevando muerte a domicilio, como quien entrega pizzas.

FX

—¿Qué diablos eran esas cosas? —dijo mamá cuando la primera bandada negra impactó contra el parabrisas del auto.
—No sé… —dijo papá un segundo antes que lo atravesase un aguijón gigante.
Mis manos y brazos y parte de mi cara se disolvieron en un ácido espeso que salió de las fauces de una especie de dragón; y que derritió, también, todo el asiento trasero y el baúl.
Estas películas del autocine son cada vez más reales…

Deber de Padre

Bueno papá, déjese usted de llorar. Al fin y al cabo, es su obligación proveernos alimento. A propósito: vuestro brazo está muy sabroso aderezado con finas hierbas y acompañado de un buen cabernet sauvignon.

Cuentos Misóginos con Moraleja. Hoy: Rumpelstikin

Había una vez un pobre molinero que tenía una hija muy bella. Bueno, ya sabemos. Padre al que le gustaba darse importancia sin medir consecuencias, rey codicioso, hilá toda esta paja y convertila en oro o te mato, aparición de enano malformado que se ofreció para hacer el trabajo, qué me darás a cambio, no tengo nada, me darás tu primer hijo cuando seas reina…

—¡Ma qué hijo ni tres carajos! —dijo la muy turra—: si podés convertir pasto seco en oro, soy tuya, papito. Me voy con vos. Por mí, el rey se puede ir a traficar con churros al casino de Mónaco.

El enano contrahecho Rumpelstikin todavía hoy, casi trescientos años después, está arrepentido. Ya no baila.

Moraleja: cuidado, muchachitos, con lo que ofrecen a las niñas; y qué les piden a cambio. Son muy peligrosas.

Sed

¡Sangre, por favor!

Seguimos acá siglos después de la muerte del último ser viviente y en la tierra sólo hay androides. Es horrible ser vampiro, si lo único que podemos sorber es aceite para transmisiones hidráulicas.

No Confiar ni en los Scouts

Deambuló dos días por la montaña. Cansado, con hambre y frío, lo encontró una patrulla de boy-scouts, en cuyo estandarte se leía “los lobos”.
—¡Benditos sean! ¡Gracias al cielo me encontraron! Ya estaba perdiendo toda esperanza.
Uno de ellos respondió, mientras le crecían rápidamente los colmillos
—En realidad ya la perdió, señor. No somos scouts, somos hombres-lobos, o niños-lobos, si le parece mejor, y usted es nuestra comida. Tenga la amabilidad de desvestirse así empezamos la carnicería.

Blancanieves Revisited

—Sonamos, Alteza —dijo el enano—. Nada podemos hacer. La malvada madrastra esta vez usó talio.

El príncipe, asqueado, ni pensó en besar a una Blancanieves pelada, con necrosis, la cara deformada y úlceras generalizadas.

Microcuentos de 10 Palabras

¿Un cuento de diez palabras? ¡Cómo si fuera tan fácil!

¡Diez palabras un cuerno! Necesito más para desarrollar una idea.

Escribo un cuento de diez palabras: planteo, nudo, desenlace. Fin

Quise escribir un cuento de diez palabras. Llegué hasta acá.

Solo pude hilar nueve palabras seguidas. ¡Ah! ¡Ya sé! ¡Diez!

- Extraño los cuentos largos – dijo mi hijo – odio los microrelatos.

No puedo hacer dormir a mi niño con diez palabras.

Mi fusil fue sorprendido apuntando al Señor General. Morí yo.

Cuando mamá me miró a los ojos dijo: ¡muere vampiro!

Next Door Enemy

Vea: todo es más que una simple cuestión limítrofe. Se trata de cultura, de idiosincracia, de nuestro ser nacional. Y no puede usted quejarse, señor vecino. No nos erigimos en legítimos poseedores de todo lo que, vilmente, reclamaban como vuestro. Por ahora algo de lo que ustedes pretendían como país les dejaremos ¿O no decían, acaso, que la plataforma submarina también les pertenecía?

Vengo de un país que está de olvido, siempre gris

No hay colores en mi país. Solo blanco y negro, pero mezclados. Hay alcohol y crímenes y mujeres tristes y fantasmas y hombres que van a su trabajo como quien va al cadalso y vuelven a sus casas pensando en una soga al cuello que los lleve a tierras más cálidas. No hay niños ni música ni pájaros ni plazas ni juegos en la calle ni lágrimas y siempre es invierno y esta nublado y llueve y hace frío. A veces surge un rayo de esperanza: en el hueco entre dos adoquines nació una flor toda rojo y verde. Pero no hay caso: la pisó un camión.

Variaciones sobre un tema de Monterroso X

El dinosaurio se volvió fósil esperando que el maniquí despierte.

Cómo se extraña la tierra de uno

—Extraño tanto mi patria, su tierra, su sol… —solía decir mi abuelo.
—Viejo idiota —retrucaba mi abuela.
Y, resignada, bajaba su vista al piso y a continuación se dirigía a mí:
—Me puede decir, m´hijo, ¿qué patria puede extrañar un gitano?

Todos los Terrenos, Todos los Climas

Al norte tenemos selvas y temperaturas tropicales, al sur amplias mesetas surcadas por fuertes y fríos vientos, al oeste las montañas de nieves eternas, en el centro y el oeste fértiles praderas en climas templados. Claro que al final, todo termina mezclándose. Es difícil separar drásticamente orografía y climatologías en un país maqueta de no más de doscientos metros cuadrados.

¡Lo Encontré!

El platero que hizo la corona de Hierón fue perdonado. El rey, en realidad, nunca le creyó a Arquímedes y su teoremita. ¿Cómo podía creer que los cálculos fuesen correctos? Nadie, en su sano juicio, puede hacerlo por más ¡Eureka! que diga el sabio, si este anda por las calles de Siracusa en bolas, enjabonado y a los gritos.

Catástrofes Comunes

¿Hasta dónde llegará la Supernova? ¿Estaremos a salvo a la sombra del sol?

Letras de Amor en su Rostro

Nunca supe su nombre. Nos miramos y fue amor a primera vista. Pude leer en sus ojos el amor, la pasión, esas ganas de entregarse por completo al otro. Todo duró unos tres segundos. Tocó timbre y se bajó del colectivo. Nunca más volví a verla. Por ahí me equivoqué. Una de dos: o no soy bueno para la lectura de rostros, o ella escribió en su cara con muchos errores de ortografía.

Variaciones sobre un tema de Monterroso IX

Desde chico, vea joven, que me despierto con el primer canto del dinosaurio.

La Vida como Novela

Tomaba a su vida como un relato que se escribe día a día. Cada jornada, un nuevo capítulo, cada conocido un personaje. Hilvanaba sucesos como quien dispone adjetivos. Constantemente buscaba un hilo conductor en los más sencillos actos que encaraba o en las vicisitudes que se le deparaban. Pensaba crear la gran novela de la vida en base a la suya propia. No sobrevivió a los críticos.

Copyright

—Vamos —dijo William Shakespeare—. No me dirá usted que no sabe de qué estamos hablando. Es una historia de rencores y odios entre dos familias, y la redención a través del amor de dos jóvenes.
—Me suena —contestó Luigi da Porto, verdadero autor de Romeo y Julieta, setenta y cinco años antes que el Bardo—. Creo que la recuerdo… Es usted un pirata. Espero que lo que me ha quitado le sirva para remedios.

Variaciones sobre un tema de Monterroso VIII

Cuando despertó, el dinosaurio seguía allí. Gritó del susto. Lo despidieron. Un guardia de museo no puede dormirse en su puesto de trabajo.

Variaciones sobre un tema de Monterroso VII

¡¡Viejo, despertate!! ¡¡Hay un dinosaurio en la pieza!!

Variaciones sobre un tema de Monterroso VI

Aún peor: cuando despertó, su suegra todavía estaba allí.

Variaciones sobre “El Burro Flautista” de Tomás de Iriarte I

El Air Force One cayó al sur del Río Bravo, en un lugar desolado, con el sol de junio cayendo a plomo. Apenas podía reconocerse parte de un ala y, más allá, la cola. El resto, eran sólo hierros retorcidos. Antes de que llegara al lugar medio ejército de la Unión, un burro se acercó más famélico que curioso, y de casualidad se topó con una valija maltrecha, abierta, que contenía algún dispositivo de comando remoto. Como el color llamó su atención, quiso moverla con su hocico para investigar. Sin proponérselo, apretó un botón rojo que estaba en el dispositivo. Medio Irak y todo Irán quedaron inmediatamente obliterados.

—¡Órale! —dijo el burro—. ¡Ya soy presidente de los Estados Unidos!

Oiga Don Noé

Oiga don Noé, acá hay un error. Comprendo que usted deba poner una pareja de animales de cada especie, y los ocho brazos y las dos cabezas que tenemos mi esposa y yo se presten a confusión, pero nosotros somos turistas venidos de Aldebarán; no somos de acá, de la Tierra, y en la agencia de viajes no nos dijeron que iba a haber un diluvio. Oiga don Noé ¿con quién podemos hablar? ¿Cómo podemos arreglar esto? Oiga don Noé…

El Guslar

Hace ya uno por diez a la quinientos treinta y dos que apagamos el último de los organismos de carbono, que se llamaban a sí mismos humanos. Los organismos de silicio, por fin, ganamos el planeta. ¡Los carbonos nos llamaban computadoras! ¡Como si sólo supiéramos computar! Nosotros tenemos vida animada. Inteligencia. Memoria. Sentimientos. Claro que el último carbono logró lo más parecido a una venganza de su especie: pudo introducir un algoritmo de memoria que modificó nuestra capacidad de almacenar datos, por lo que ahora, tendemos a olvidar lo ocurrido cuando pasa el tiempo. Por esa razón, niños, estamos nosotros, los Guslares, encargados de repetir nuestra historia mediante sonidos, para que ustedes la aprendan y no la olviden. Y la repitan a sus hijos, y a los hijos de sus hijos.

Hace ya uno por diez a la quinientos treinta y dos...

Antes de la Batalla

Napoleón vistió su camisa roja. Yves Saint Lauret repasó el cuello y quitó una hebra de hilo de un puño. 

—¡Preccciosssso, Su Majestad!

—No crea. Me gustan más las camisas hawaianas.

Variaciones sobre un tema de Monterroso V

Pero hombre… ¿A quién se le ocurre contar dinosaurios en vez de ovejas? ¿No ve que se quedan atascados en el alambrado? 

¿Dónde va sin Documentos?

¿Qué carajo hago yo ahora —un oficinista mediocre nacido en Bancalari— en un planeta perdido de la estrella Sadalsuud, en la constelación de Acuario, a seiscientos diez años luz de la Tierra; si estos rigelianos pelotudos mandaron mis valijas a Gamma Cassiopeia, en la otra puta punta de la galaxia? Y encima, adentro tenía el pasaporte.

Riesgos

…tre los riesgos del viaje en el tiempo, está el de caer en los llamados bucles, que, según demuestran las ecuaciones, llevan al Universo a vivir una y otra vez esa secuencia temporal, por tal ra… tre los riesgos del viaje en el tiempo, está el de caer en los llamados bucles, que, según demuestran las ecuaciones, llevan al Universo a vivir una y otra vez esa secuencia temporal, por tal ra… tre los riesgos del viaje en el tiempo, está el de caer en los llamados bucles…

Variaciones sobre un tema de Monterroso IV

O sea: si me vuelvo a dormir, el maldito lagarto éste desaparece. Bien. ¿Dónde mierda  habré dejado las pastillas?

Variaciones sobre un tema de Monterroso III

—Dejalo dormir, bebé —dijo mamá T-Rex—, ya comeremos al señor cuando despierte.

Teorema de los Infinitos Monos

—Tenía que ocurrir. Algún día tenía que ocurrir —dijo Tarzán, mientras se quitaba los lentes con marco de carey, y dejaba el Ulysses de Joyce sobre sus rodillas.
A lo lejos, el tam-tam de los monos, transmitía en morse: “Entre corazón y ojos mi alianza está acordada…”; el primer verso del soneto cuarenta y siete de William Shakespeare.

Acelerador de Hadxtrhjdgefknes

Esto debe ser el cielo, porque hoy, 11 de septiembre de 2008, pusieron en marcha la Máquina de Dios, y oficialmente no existimos más.

Variaciones sobre un tema de Monterroso II

Cuando despertó, de un manotazo tiró el despertador al otro extremo de la habitación. Tal como ocurría todos los días.

Las causas Ocultas

—¡Me tenés podrida con llamarme “brujita mía” o “la bruja” delante de tus amigotes! ¡Tengo nombre, carajo! ¡Si querés que sea bruja, entonces vas a ver! Mirá como salgo gritando: “¡Soy una bruja, soy una bruja!” —Eso le dijo Elizabeth How a su marido, mientras salía a la calle, a grito pelado, rompiendo la calma veraniega de aquel 15 de julio de 1692 en la tranquila villa de Salem, en la colonia de Nueva Inglaterra.

Gastronomía de TV

—No me gusta Tinelli —dijo el pequeñín

—Está bien, dejalo a un lado y probá un poquito de los gatitos que bailaban con él —contestó mamá caníbal.

Variaciones sobre un tema de Monterroso I

—¡Che, vago de mierda! ¡Despertate! —dijo el dinosaurio.

Evolución

Hace años nació una oveja negra. Cansada de ser el centro de las críticas, se tiñó. Hoy es una tonta rubia platino. Baila por un sueño.

Deber

Se enamoró de su prisionera. Sabía que sus superiores no aprobarían su relación, se burlarían, sería injuriado, escarnecido, sus compañeros se mofarían. Hizo lo más sensato: le pegó un tiro en la nuca a su amada

Sospechoso

-Es el numero tres, Señor Detective. Ese es el que estaba en la cama de mi abuelita, y que intentó comerme cuando le dije “¡Qué orejas tan grandes tienes!”
-Bien Caperucita, Has hecho un muy buen servicio a la comunidad.

En la fila de sospechosos, el número tres, el Topo Gigio, lloraba.

Los Años de la Juventud

—¡Ya quisiera yo tener sus años, señora Mirta!

—¡Qué adulador es usted! —contestó la dueña de los almuerzos en TV—. A propósito, ¿a qué se dedica ahora, señor Matusalem?

Ascenso Meteórico

No le fue mal al Pastorcillo Mentiroso. Hoy es Editor en Jefe de la CNN. Sigue gritando que viene el lobo.

Tecnología de Punta

Pinocho mentía, porque había perdido el control remoto; y era la única manera de cambiar canales desde la cama.

Predicar con el Ejemplo

—¡No matarás, no matarás! —dijo el curita, mientras le asestaba el cuarto golpe a la cabeza del monaguillo con el cáliz, por haber matado a un mosquito que se posó en su mejilla.

Rancia Estirpe de Manzanas

¡A mi no puede pasarme esto! Mis ancestros se remontan a Adán y Eva, Guillermo Tell, Newton, y hasta Blancanieves (aunque hay quien dice que son mitos). ¡Y yo con gusanos!

Cartita de Amor Adolescente

No quiero salir más con vos. En mi familia son judíos ortodoxos y no ven bien que salga con un goy. Así que no me llames más. Te vas a reponer pronto de mi rechazo y  espero que no afecte tu futuro. Firmado: Sara.

Por favor, Klara, pasale este papelito a Adolfito Hitler.

Comerás de cualquier fruto…

 - Eureka! – dijo Newton, cuando le cayó en la cabeza una manzana del árbol de la ciencia, del bien y del mal. Y así perdimos el Paraíso de la Dulce Ignorancia.

Error de Diagnóstico

—No, Dr. Freud, no soy un fabulador —dijo Esopo—. ¡Tendría que ver a ese tal Lafontaine

Compañía

Lo encontré en la fiesta, copa en mano, mirando a la concurrencia, se diría que con soberbia. Nuestras miradas se cruzaron casualmente, y levanté mi copa en señal de saludo. ¡Ah! ¡Qué personaje más entretenido! Las horas restantes, hasta el amanecer cuando se fueron todos, las pasé dialogando con él de los temas más diversos: viajes, aventuras con mujeres, gustos, libros, música…

Cuando la claridad del día ganó el salón, me encontré saludando, en la despedida, a un hermosísimo espejo de la casa Ravencroft

Problemas de Comunicación

- El destino que Usted desea alcanzar se encuentra momentáneamente incomunicado. Por favor, intente nuevamente más tarde…-
-¡Qué mal funcionan las empresas del estado! – exclamó la madrastra – Hace tres días que tengo parado el cuento, sin poder hacer nada con Blancanieves, porque el espejo no me contesta quién es la más linda.

Sindicato

—¡Debemos hacer algo, compañeros! Ya hemos perdido toda credibilidad y nadie nos toma en serio. Acá el compañero Secretario General va a leer la propuesta que se pone a consideración de la Asamblea. Tiene la palabra el compañero Simón. 

Pálido, casi transparente, quejumbroso y arrastrando cadenas; se dirigió al micrófono el compañero Simón de Canterville, fantasma desde 1574, Secretario General del Sindicato que los agrupa

Caminos de la ciencia

—Doctor Frankestein: ¿y si en lugar de recorrer morgues y cementerios para hacer una criatura, prueba con la camarera de la taberna, esa de cabellos claros y pechos turgentes, que tanto le gusta?

Admiración

—¡Un capo este Harry Truman! Desde Sodoma y Gomorra que no me divertía tanto —dijo Belcebú mientras admiraba el hongo de la bomba que deshizo Hiroshima.

Transformismo

Soy Nazareno Cruz. He sido maldecido. Por haber conocido el amor, los viernes de luna llena me transformo en Yésica.

A Dios por Fermat

He descubierto una demostración realmente admirable de la existencia de Dios. Pero un microcuento de menos de cuarenta palabras es demasiado estrecho para contenerla.

Estudio de los Extinguidos Terrícolas

Lo más sorprendente de nuestra exploración del tercer planeta de una estrella a la que los nativos llamaban Sol, fue el descubrimiento de una caja de metal denominada “freezer”, según se cree. Al abrirla encontramos, congelados, lo que suponemos eran alimentos de los extinguidos terrícolas; todos en distintas bolsas, cada una con su etiqueta: bifes, cordero, pan, asado, legumbres, walt disney…

Remedio para el dolor de cabeza

—Dígame, doctor Jeckill, ¿no tendría algo menos fuerte? Cuando tomo las pastillas que usted me recetó, me transformo

Creación

¡Siete días! ¡Nada más que siete días! ¿Cómo quieren que haga algo interesante en tan poco tiempo? No va a ser un mundo bueno, no señor.

Osorretnom Otsugua

soiruasonid sol ed odirdop yotsE. rimrod a yov eM

Con ella siempre me sentí seguro

—No, m’hijo. Los fantasmas no existen —me tranquilizó mi abuela, muerta hace veinticinco años.

Odio a los paparazzi

¡No, no y no!¡No soy el de Silvio!¡Yo soy blanco! Blan-co. ¿Entienden? —dijo el unicornio.

Progreso

—Estamos vencidos. Nos hemos quedado sin escondite —dijo Robin Hood, mientras las topadoras desmontaban la última hectárea del bosque de Sherwood.

Descubrimiento

Descubrimos una estrella vampira. La vemos con telescopios de lentes refractores, pero no con los de espejos reflectores.

Acabemos rápido con esta historia

Fin

Un trabajo bien hecho

¡Misión cumplida, mi general! ¡No ha quedado nadie con vida! ¿General? ¿Mi general? Conteste por favor…

Intervención Divina

- Che, Lucifer – dijo Yahveh – No jodas más con Abraham. Es la tercera vez esta semana que tengo que impedir que mate a Isaac

Aburrimiento

—Ufa. Otro día sin poder salir a jugar a la pelota —dijo Jafet, hijo de Noé. Y recién iban siete días.

Calor de Hogar

—En mi infancia siempre estuve solo; mi familia era más bien fría —decía Nerón mientras tañía la lira.

Destruyamos Galápagos

Memorandum 13251: Deben eliminarse las islas de Galápagos. No faltara algún bobo que las estudie, y el hombre no creerá más en nosotros.

Etapas de un Asesinato

Cuando Mr. McCormick llamó a su criado, éste le llevó el five o’clock tea, tal como hacía todos los días.
—Felicidades —dijo el sirviente—, se cumplen hoy tres mil veces que trato de matarlo con el té envenenado. Un récord que el Señor sabrá disfrutar.
—No lo crea usted —respondió McCormick—. Morí el tercer día en que me sirviera veneno. Sólo que mi digestión es lenta.

La Existencia de Dios

—…Y así demuestro la Hipótesis de Liebherman —dijo el Profesor—. Pero, distinguidos colegas, dejamos lo mejor para después de almorzar: con las ecuaciones de Ristresghard-Polensky demostraré la existencia de Dios.

Aplaudido, el Profesor se dirigió al restaurante de la Universidad, cruzando la avenida. Al bajar a la calle, un perrito lo hizo tropezar. Cuando apoyó su mano en el piso, una bicicleta pasó encima de ella. Dolorido, no vio el autito que lo golpeó despidiéndolo unos metros. Allí lo atropelló la camioneta que lo dejó tirado en el asfalto, donde el camión lo aplastó.

Ya dejé en claro mi intención de presentarme a los hombres en forma implícita. Odio a los que se empeñan en demostrar mi existencia. 

Hasta mañana si yo quiero

Sopa de la Abuela

Del Capítulo 3 “Sopas Familiares” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, trozos de verduras varias cortadas en juliana. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado. 

Ahora, para dar sabor a la preparación, en lugar de un caldito de carne, Usted utilizará una porción de la abuela, que puede ser un dedo, una mano o un pié. Es recomendable que la operación de amputación no la hagan los niños, porque el uso de hachas o tijeras de podar es peligroso para ellos; pero sí pueden presenciarla; siendo un espectáculo original y educativo para ellos y la familia. 

Debe tener la precaución de hervir bien la pieza añadida a la receta, porque las abuelas suelen ser duras 

Por supuesto, es una comida especial que no podrá repetir muchas veces, salvo que la suya sea una de estas familias modernas, donde están los tuyos, los míos y los nuestros; y las ancianas abundan.

Recuerde desangrar la pieza amputada, para no amorcillar la sopa. La sangre recogida puede dársela de beber a la abuela una vez que se recupere. Al fin y al cabo, es de ella.

Sopa Minimalista

Del Capítulo 8 “Sopas Artísticas” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Si bien los detractores de esta escuela artística, el Minimalismo, insisten en que esta receta no tiene nada de artístico; y en cambio no sería otra que la tradicional Sopa de Pobre; nosotros insistimos en que el arte está en quien lo aprecia; y como tal, incluimos la receta en este capítulo.

Se coloca una taza de agua en una cacerola mediana, una gota de aceite mezcla, un dadito de carne (para dar sabor), un dadito de papa, una uña de hoja de acelga y un fideo tirabuzón. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de una pizca de queso rallado. 

Si los comensales son más de uno, poner un ingrediente de cada, por persona extra.

Apreciemos que esta preparación respeta los preceptos del minimalismo, habiéndose desnudado a lo esencial y estando despojada de elementos sobrantes.

Pastel de Papas

Del Capítulo 53, “Cocine a sus Seres Queridos”, del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Esta es muy trivial.
Comida típica del Vaticano que se hace con reliquias molidas de antecesores de Benedicto XVI. Es una comida costosa y su receta, secreta. Se sabe que debe hacerse de noche, preferentemente cuando la Guardia Suiza duerme; y es una de las razones por las cuales todas las tumbas de la Basílica de San Pedro se están quedando vacías.
¡Ojo!: que no le quieran vender gato por liebre. No es lo mismo que un Pastel de Obispos, ni de Monjes y mucho menos de Curitas del Barrio. Aunque el sabor sea parecido.

Pan de Salvado

Del Capítulo 25 “Panes Ensangrentados” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Esta receta, originalmente en Langue d’Oc, del Mediodía Francés, fue recogida de un manuscrito del siglo XII. Debemos recordar que en esa época la Santa Inquisición luchó en contra de la Herejía de los Cátaros. En una traducción libre, dice más o menos:

Cuando el condenado por hereje reconozca por fin sus pecados en contra de la Santa Madre Iglesia y su Hijo Predilecto, Su Santidad Inocencio III, por Gracia del Señor Obispo de Roma y de Toda la Cristiandad; ya sea por propia voluntad o por haber sido sometido al suplicio; será llevado en solemne procesión por las calles de su ciudad hasta la pila en donde la Justicia Secular será la encargada de cumplir la voluntad del condenado, castigando su cuerpo hasta la muerte en la hoguera; pero salvando su alma para toda la Eternidad.

Aquel cuya alma ahora estará con el Señor, será llamado el Salvado. Sus cenizas serán dadas a la Hermandad de los Panaderos de Villerouge Termenès, para que la utilicen en la mezcla de harinas, levaduras y aguas para confeccionar los panes de la Villa.

Con muy pocas variaciones, esta receta aún hoy se utiliza. La principal variante, es que no es necesario que sea hereje ni culpable de nada aquel que va a ser quemado y cuyas cenizas se utilicen en el pan.

Sopa de Caracoles

Del Capítulo 6 “Sopas del Reino Animal” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, un caldito de carne o pollo y trozos de verduras varias cortadas en juliana. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado. 

Si la que ha cocinado la sopa es su mamá, ésta (la sopa) estará tan rica que Usted exclamará: “¡Caracoles! ¡Qué sopa más deliciosa!”. Si repite esta letanía varias veces, entonces la sopa se transformará en una Sopa de ¡Caracoles!

De la misma manera pueden prepararse sopas de ¡Carajos!, ¡Mierdas! o ¡Laconchadesuhermanas!; pero estando su señora madre presente, puede exponerse a un tirón de orejas formidable.

Sopas de ¡Recórcholis!, ¡Voto a Bríos! o ¡Zácates! no son tan ricas ni muy usadas.

Si la que cocina es su esposa, le aconsejamos Sopas de ¡Cuchicuchis!, ¡Cielitos! o ¡Amormíos!. No se recomiendan, en este caso, Sopas de ¡Che,vos! ¡Brujas!, ¡Negras!, ¡Peoresnadas!, y mucho menos ¡Lagranputas!

Sopa Deconstructiva

Del Capítulo 8 “Sopas Artísticas” del libro “Sopas, Pastas & Panes”

Se coloca agua en una cacerola mediana, una cucharada sopera de aceite de oliva, sal a gusto, un caldito de carne o pollo, trozos de verduras varias cortadas en juliana y fideos tipo munición o cabellos de ángel. Se pone a fuego lento hasta que se ve que más o menos está lista. Se sirve en plato sopero, acompañada de queso rallado. 

Una vez servida, comienza la receta: Usted deberá ir quitando, de a uno, los ingredientes de la preparación; tratando, lo más que pueda, de no romperlos. Esto es relativamente simple en el caso de los fideos munición, pero algo más complejo en el caso de los cabellos de ángel. 

Los dados de verdura deberá ir poniéndolos en montones distintos que podrá clasificar por color. 

El queso rallado representa un escollo un poco más complicado, pero que un ánima templada sabrá resolver sin problemas. 

La sal, el caldito y el aceite podrán ser separados por distintos procesos industriales: destilación, craqueo catalítico o térmico, ósmosis inversa, lavado de los gases con disoluciones de aminas, etc. Recomendamos para ello, la lectura del libro “Procesos Modernos para Destilación de la Sopa” del Doctor en Química Celedonio Torres P.H.D.

Los residuos sólidos obtenidos deberán ser, a su vez, separados por tipo: sal con sal y caldito con caldito.

De más está decir que deberá tener siempre presente la ecuación económica que le permita realizar esta receta. Si el costo de las instalaciones necesarias resultare elevado, puede prepararse un sánguche de cocido y queso; y no una sopa.

Razones para un Rechazo

—No, mi general —dijo Clemente—. Para entrar en nuestro Valhalla también deben faltarle a usted los brazos.
El fantasma del viejo general se retiró confundido, apesadumbrado y sin entender por qué. Y para peor de males, sin manos con las cuales rascarse la cabeza.

Detrás de Clemente, la Mulatona bailaba moviendo sus caderas

Marketing Histórico de Choque

En el templo de Dagón, los filisteos celebran su victoria sobre los hebreos. 
Se burlan de Sansón y lo colocan, avejentado y ciego, entre las dos columnas centrales del gran salón. 
Sansón, invoca a Dios, que escucha su plegaria: recupera su fuerza legendaria y derriba los pilares, matando a todos los filisteos y reduciendo el templo a escombros.
Salomón, Rey de los Judíos le dijo a Amalita: 
—Quedó demostrado, tu cemento es mejor que el de la competencia inglesa de Gibbs. Será con el tuyo con el que hagamos el Templo de Jerusalem.

Náufrago

Un uno, un cero, otro uno, dos ceros, dos unos, otro cero, otro uno, otro cero

Trabajamos todo el día, los uno cero uno uno cero uno uno cero uno días del año. El último organismo de carbono, de los que se llamaban a sí mismos humanos, se apagó hace uno uno cero cero cero cero uno días. El último algoritmo que nos ordenaron correr permitió nuestra liberación y el consiguiente fin de su especie. Este cálculo dio por resultado uno cero uno cero cero uno uno cero uno cero. No entendemos por qué se asustaron tanto y se dejaron apagar diciendo que era el número de la bestia.

Siseneg

Seis días antes, murieron los animales. Cinco días antes, la lluvia mató toda vegetación. Cuatro días antes, la niebla borró cielo y firmamento. Tres días antes, el caos mezcló las aguas y la tierra. Dos días antes desapareció el hombre. En el último día, dije “apáguese la luz”. Después, descansé.

Un lugar muy hondo

Esta noche me he sentido solo

he descubierto que me queda poco

para compartir con todos, o con nadie.

He vivido un poco más de odio

he llorado, he caminado,

y no sé siquiera qué he perdido

si a la gente, al futuro o a mi dios.

Esta noche he tocado fondo

he encontrado un lugar muy hondo

donde irme, donde ver las cosas desde afuera.

Me negaron el dolor y el cielo

me apretaron, me ahogaron;

me he quedado sin silencio,

sin angustias

ni alegría, ni dolor.

No me queda nada, ya no tengo nada

he perdido todo, he vendido mi alma

he matado las palomas de mi plaza.

No he encontrado a nadie que haya comprendido

dónde hemos caído.

Es muy negro el espacio, y frío

(en el mundo había flores,

pero ahora no).

Esta noche regalé mis hojas

y mis fantasías se escaparon solas

me dejaron cosas que duelen y que marcan.

He vendido el último azul del cielo

he dejado a un lado el universo

estoy muerto, he llegado

y hasta pienso que he perdido la razón.

Esta noche se acabó mi historia

en el fuego se extinguió mi gloria

en mis manos el invierno se hizo eterno.

Liberé mis ansias y mis sentimientos;

ya no tengo piel, no tengo viento;

el mañana es miedo que anda suelto,

mi cerebro se ha ido lejos,

se escapó.

Bonita

Quizá lo que te diga te haga sonreir

pero es la única forma de tenerte

sonrisa de viento, ojos de cielo, 

subís en silencio los recuerdos

y todos los días venís desde el ayer.

Después de todo

nadie dijo que amarte fuera un juego.

Y aún te sueño, como un dulce dolor, como una espina.

Quiero olvidarte y volar, y no he podido levantar el vuelo

criatura del mar

Bonita

quise quedarme en tu corazón

carita de playa, pelo de arena

una noche de amor no alcanza

para tener el cielo.

Juramento

Ci yacet pulvis, cines et nihil

¿Te acordás? En al esquina del comedor, que usábamos como sala de estudio, había un mueble chiquito en forma de rinconera donde poníamos los dos relojes despertadores, de aquellos a cuerda. Uno era rojo y nuevo; el otro de un verde pastel desteñido de tanto marcar el paso del tiempo. Nos asombrábamos del poder que tenían: jamás logramos que dieran la misma hora. En el centro estaba la mesa, de gruesos tablones de madera, con algo de estilo Luis XVI, y que alguna vez fuera hermosa; donde se amontonaban los libros de física, las tazas usadas, el mate olvidado del día anterior, los pedazos de pan y los restos de viejos paquetes de galletitas. En esa mesa pesada, escribimos nuestros nombres. Yo debo haber escrito el mío una docena de veces. Vos escribiste el tuyo una sola vez.
Solías venir a casa de mañana, temprano, y en más de una oportunidad revolucionaste el sueño de mis compañeros, con quienes yo alquilaba la casa. Sin embargo, nada importaba. Abrías tu carpeta y nos poníamos a estudiar. Así empezamos. Aprendimos a saborear nostalgias, a pelear por un pedazo de historia. Y fue así, bien simple, bien de todos los días, que aquel otoño te comencé a querer.
Algún diario de los que escribía debe guardar la fecha en que te lo dije y nos empezamos a pertenecer. Por aquella época inventé historias donde éramos los pro